Thepreciousgirl ♥♥

Jag har gått ner 1 kilo, som jag skrev igår. Det betyder att jag kan smälla i mig 46 lussebullar utöver den övriga maten 1:a advent, för att gå upp 1 kilo i fettvikt. HAHA! Jag ska unna mig minst 1 på söndag, någon annan som också ska?

Ska nog ta och baka lite idag. Lussebullar och pepparkakor. Eller så kör vi pepparkakorna imorgon med min bror. Tråkigt att stå där själv ju.

Tyckte dessa verkar spännande.

Annorlunda lussebullar

Ingredienser

35 st

100 g smör
5 dl mjölk
50 g jäst för söta degar
250 g Arla Köket Kesella kvarg lätt
2 påsar saffran, ca 1 g
1 1/2 dl råsocker
1/2 tsk salt
15 - 16 dl kärnvetemjöl med fullkorn
2 dl russin
1 ägg

Gör så här

Smält smöret, tillsätt mjölken och värm till fingervärme, ca 37°. Smula jästen i en bunke. Häll över degspadet. Rör om tills jästen löser sig. Blanda ner kvarg, saffran, socker och salt. Blanda mjölet med russinen och tillsätt det. Arbeta degen kraftigt tills den känns smidig. Jäs under bakduk ca 15 min.
Ta upp degen på mjölat bakbord och forma den till 35 kusar eller bullar. Lägg dem på plåtar med bakplåtspapper. Låt jäsa under bakduk ca 30 min. Sätt ugnen på 225°. Pensla med uppvispat ägg. Grädda i mitten av ugnen 5 ? 7 min. Låt kallna på galler under bakduk.

Från arla.se

"Du var jävligt vacker då du var smal"
Som en fet smäll på käften. En kommentar som länge kommer sitta i. Du som skrev den, alltså ÅH!! DÖÖÖÖÖÖ!
Men ja, jag ska inte bry mig. Du är säkert en fet jäkel själv. Och jag är smal nu med, det vet jag.

Sa till mamma igår att jag äter dåligt. Det var väl bra, tror jag. Men saken är den att jag måste alltid gå till henne först. Hon kommer aldrig till mig. Hon såg att jag bara tog 3 miniköttbullar igår till middagen. Ändå sa hon inget efteråt. Men strunt samma. Jag vet att hon vill mitt bästa ändå.

Snart kommer vovvarna. Ska bli mysigt! Måste städa på mitt rum också. Kanske pynta lite idag också? JAA! Och kanske baka? Jag älskar att baka ju... till andra. Men vad gör det, en vacker dag kanske jag också smakar?

Ha det bra mina vänner, och tack för de söta kommentarerna!!!

Vill försöka äta lite bättre imorgon. 90% vill inte, men de 10% som vill är det jag egentligen borde lyssna på. Jag vet det. Jag kämpar hela tiden med tankarna ska ni veta. Bara för att jag inte äter bra, betyder det inte att jag inte kämpar längre...

Själva samtalet var så sjukt jobbigt! Satt mest och kände mig hemsk och elak. Att jag inte äter nåt igen, och förstör allt jag och min behandlare kämpat för. Jävla skitunge jag är! En dum skitunge. Hade gått ner exakt 1 kilo. IDIOT! Vad var det bra för?
Blev rädd när hon började prata om att hon inte ville vara ansvarig till att jag kanske dör, alltså att mitt hjärta inte pallar mer. Jag vet ju att det kan hända! Jag känner ju av smärtorna över bröstet...
Pratade med psykologen efteråt också. Fick se på resultatet av gårdagens lilla frågetest. Och det såg inget vidare ut... mest var depression, ångest och tvångstankar. Kul. Det var 90 frågor, och endast 4 av dom stämde inte in på mig alls. Sjukt ju! Är det egentligen så konstigt att jag inte mår bra? Nej. Ska be om en kopia... måste se det svart på vitt för att ens fatta att lilla jag har så pass många problem...

Jag har inte ätit nånting idag. Eller jo, några dadlar och 1½ äpple. Alltså, jag kan slå till mig själv så jävla dum jag känner mig. Ska snart äta middag i alla fall. Ska trycka i mig skiten. Det blir köttbullar. Så gott! (Men ändå inte)

Jaja, på tal om nått annat. Imorgon kommer hundarna jag ska passa under helgen. Två taxar! Så huset blir fullt med taxar, har ju en själv också. Haha! Hoppas de små rackarna kan få mig på lite bättre humör. Är ju julbak och pyntning som gäller i helgen också. YAY!

Ska skicka tillbaka den alldeles förstora kjolen nu.
Pusshej!

Jag ska vägas idag. Det är det enda som cirkulerar i mitt huvud just nu. Undra vad som kommer hända? Är faktiskt lite rädd för vad min behandlare ska säga. Tänk om hon inte kan ha mig kvar där längre? Men hon har sagt att hon inte släpper mig helt, att vi alltid ska ha kontakt. Och det hoppas jag! Hon är den som vet ALLT om mina problem. Har pratat med henne i 1½ år nu så hon kan mig utantill. Men hemskt ändå om de säger, "tyvärr Cornelia, vi kan inte ha dig kvar här eftersom det är för riskabelt". Men egentligen, blir inte allt värre då? Då blir jag ju lämnad. För jag vill inte ha nån annan hjälp. Jag orkar inte börja om på nytt igen! Och jag känner mig ju inte ens sjuk... vad gör man då?

Visst, det enda jag kan komma på är att jag äter jättedåligt. Men kan inte vem som helst göra det? Och jag är ju inte farligt smal... alltså jag VET att man kan dö även ifall man inte är jättejättesmal. Men det går fanimej inte in i mitt huvud!!

Jag ska i alla fall shoppa lite efter besöket. Köpa den där tröjan på Gina Tricot, och ska prova ett par jeans en tjej tipsa mig om igår. =) Har inte råd med dom än, men kanske senare. Behöver verkligen ett par nya jeans! Sist jag köpte ett par var... typ 1 år sen!!! Använder mina gamla eller så har jag alltid leggings eller strumpbyxor. Leggings är ångestfria. Haha! Man slipper känna sig som en tjock korv. Alltid snyggt och bekvämt!
Ska fråga mamma ifall hon orkar följa med. Hon är hemma och mår inte bra, har huvudvärk och är jättetrött. Men hon kanske pallar shoppa en timme med mig? =P

Hör av mig hur det gick med vägningen senare idag. Upp eller ner. (Jag är nästan säker på att jag gått ner...) Men ska ju inte tro för mycket, för har jag gått upp eller står still lär jag bli besviken. I know, I know. Dumma mig!

Puss och ha en bra dag!

Det var nog det roligaste Bonde söker fru hittills. Satt själv och skrattade högt! Herregud säger jag bara. Fredrik, han som är väääääldigt speciell, skulle göra en middag åt de två tjejerna som var kvar. Så strör han ut sånna blomblad lite fint över bordet, och han ser riktigt nöjd ut! Och så ska han lägga på duken, och inser att NEJ blombladen kom ju UNDER duken. HAHAHAHA! Alltså, när han inser det, hans min!!! FYFAN VAD KUL! Och musiken som fanns i bakgrunden liksom tystnade precis som att OJFAN! Oh. Ni måste tycka jag har världens sjukaste humor. Men jag lovar, fyfan vad kul han är. Måste hitta klippet på youtube sen och visa er.

Nej nu är jag helt matt i kroppen. Ska försöka sova. Sover mycket sämre nu.......

Sov gott! Puss

Samtalet hos psykologen gick bra. Sa som det var och hur jag tänkte. Skönt att hon inte sa emot så mycket. Fick göra nått test med en massa frågor på. Typ hur jag känt och tänkt de senaste 7 dagarna. Imorgon ska jag få reda på "resultatet", om man nu kan säga så. Ska vägas och hela den biten också imorgon. Blä.

Kände mig lite så smått psykstörd när jag satt där och sa "jag vill inte äta, jag vet inte vad problemet är" och sånt. Precis som att jag inte bryr mig. Jag kanske inte bryr mig tillräckligt mycket? Hm, jag vet inte jag...

Tog lite bilder innan. Älskar mina nya strumpbyxor från h&m! Typ rostfärgade. Snyggt! Har även lagt undan en stor skön tröja på gina tricot som jag ska köpa imorgon. En sån som Stina-Lee har. Se bild ...



Hon har dock storlek M. Jag ska ha S. Hon sa själv att den var lite för stor för henne.


Ni får ha det så bra! Glöm inte bonde söker fru ikväll. HAHA! Jag älskar det programmet ;D
Puss

Idag ska jag till psykologen. Kommer bli så himla trött av det. Känner mig alltid lika tom efteråt, och jag vet inte alls hur jag hoppas det ska gå. På ett konstigt sätt vill jag inte att hon ska prata bort mina sjuka tankar. Det är ju de som ska göra mig smal! Åh sån idiot jag är, eller känner mig i alla fall.

Det sjuka är att jag skäms att prata om vad jag ätit inför mamma. Det gjorde jag alltid innan, och gör nu igen. Varför? Jag tänker alltid att hon ser mig såsom jag ser mig själv. Tjock och ful. Men jag vet ju att det inte är så! "Har du ätit?"... "Mm vadå då?"... "Vad blev det för gott?"... "eh... jag kommer inte ihåg"

Jag vill inte att hon ska veta, samtidigt som jag vill. Öh?

Jaja. Efter besöket där ska jag hämta mitt paket som kommit från h&m. Om jag orkar vill säga... jo jag ska orka!
Åhnej. Kom på nu att det är vägning imorgon. Undra vad den står på? Usch

______________

Vill också tacka IGEN för era kommentarer. Det är sjukt att så många känner likadant som jag. =/

Jag är väl sjuk? Lika sjuk som innan! Min kropp ser annorlunda ut, jag äter kanske, men mitt inre mår precis likadant som förra året. Folk säger "vill du bli så sjuk igen?". Men jag ÄR ju så sjuk! Det är det folk inte förstår sig på. Och det äter upp mig inifrån, jag orkar inte se frisk ut, eftersom jag inte ÄR det! Jag mår ju så förbannat dåligt, och ingen ser det. Jag måste jämt förklara varför jag gråter, varför jag mest sitter tyst och lyssnar på mina tankar. Folk förstår verkligen bara när jag är smal. För ingen ser mig nu. Inte du, inte du och inte du!

Satt och funderade på vad meningen med livet är. Varför ska inte dessa underbara stunder tillsammans med vänner och familj vara för evigt? Vad gör egentligen vi människor? Jobbar, äter och sover? Kommer man någonsin hitta drömprinsen? Flytta till en stor villa och skaffa barn? Skratta och vara lycklig? När kommer det? Borde det inte vara så alltid? Varför har vi dagar då vi bara mår dåligt? Vad är de bra för? Varför kan inte alla älska varandra, ta hand om varandra och göra roliga saker? Varför består 80% av livet av tråkigheter?

Gud, jag känner mig 10 kilo tyngre med alla dessa tankar och funderingar jag släpar på.
Hoppas jag lyckas spy ut lite av dom imorgon hos psykologen. Undra vad hon kommer säga? Vad gör dom på kliniken ifall dom inser hur jävla pissigt jag mår?

Förlåt för enbart trista inlägg idag. Men jag har väl en sån där dag då man bara mår dåligt...

Vänster = Nu
Höger = Förra året



Jag kommer aldrig kunna acceptera.

______________________________

Förresten. Det sjukaste av allt är att jag inte vill se frisk ut. JAG VILL INTE!!

Intressant att läsa era synpunkter om självmord. De flesta verkar tycka att det är otroligt själviskt, och det kan jag hålla med om, till viss del.
Mår man så pass dåligt att man inte ser någon annan utväg, ja då är det svårt att tänka på någon annan än sig själv. Jag har haft stunder då jag velat ge upp eftersom jag själv mått så dåligt. Folk säger att man ska tänka på sig själv före andra... ska man inte det då? Eller gäller det bara ibland? Sen är det svårt för en som mår dåligt att be om hjälp. Själv väntade jag ju i flera år, och förberedde mig innan jag ens sa något. Tänkte jag då på mitt eget bästa när jag inte sa något? Eller tänkte jag på min familj och vänner? Självklart tänkte jag på mina nära...!

Måste skriva av mig nu.
Ibland känns det som jag inte får må dåligt. Att jag sviker min familj och vänner eftersom jag inte mår bra. Får jämt höra "men kämpa på"... jag gör ju det! Ibland åt fel håll, ibland mot rätt.
Jag tycker inte om att säga att jag har en röst inom mig som talar om saker för mig som jag måste göra. Det är JAG som tänker så, det är JAG som är sjuk. Jag ÄR sjukdomen, förstår ni? Tycker inte om att säga att "demonerna i huvudet säger till mig att inte äta"... för det är JAG som säger det. Komplicerat, javisst.

Det går knappt att förklara hur jag känner. Och jag vågar knappt eftersom då blir det ett himla ståhej både hemma, här på bloggen, hos min behandlare osv. Jag orkar det inte! Jag håller det hellre för mig själv... men egentligen, är inte det farligare?
Ibland vill jag bara ha någon som jag kan prata med, som inte visar känslor tillbaka. Som inte börjar gråta eller säga "nej men så får du inte göra". Någon jag slipper såra genom att berätta om mitt mående.

Livet är bra skruvat

Tillbaka efter kvällens modellande. Lika roligt som alltid. Älskar att bli sminkad ju!! Fick kontraktet också som jag ska läsa igenom imorgon Spännande med modellkontrakt ! =)
Har inga foton på sminkningen, men blev sminkad som en modell i en Kicks-tidning. Ska se om jag hittar den så ska jag visa er.
Är riktigt trött nu. Har ätit dåligt idag. Men det som är dåligt i nån annans ögon är bra i mina...

En fråga dök upp i mitt huvud när jag satt på bussen. En fråga som min behandlare ställde förra veckan. "Har du haft självmordstankar?" Balla inte ur nu, men ibland känner jag att FAN vad skönt det varit att slippa allt!!

Vad tycker ni om självmord? Är det bara sorgligt? Eller tycker ni det är själviskt?

Själv känner jag ingen som tagit sitt liv, men det verkar vara väldigt vanligt... har jag fel?

Ni får sova så gott. Kram!

Säga att jag hatar att känna mig fet i allt jag tar på mig!!!!!

Röv.

Nu ska jag gå till bussen.
Puss

Plötsligt är det blå himmel och solsken. Imorse regna det och såg riktigt ruskigt ut. Konstigt hur det kan ändra sig så fort...
Ikväll ska jag i alla fall sitta modell i Malmö igen. Roligt !! Ska se om jag kan åka hem med sminket, så kan jag visa er. Ibland ser jag ju inte riktigt klok ut. Jättefin sminkning, men absolut inget jag skulle gå ut på stan med. Då undrar nog folk vad fasen jag gjort, doppat mig i sminkväskan eller? ^^

Förresten. Jag ska laga middag åt mig själv idag, eftersom jag måste sticka lite tidigare ikväll. Tips ?

Kram

Godmorgon!

Mmmm har sovit riktigt bra inatt. Drömde en himla massa, skitjobbigt. Handlade om mat. Fyfan vad jag hatar att aldrig slippa de tankarna. Dumma fixering. Har i alla fall precis ätit frukost, gott. Fick precis ett sms av pappa... "Hej snart är det jul. Jag vill ha din önskelista"
Varför köper du bara saker till mig? Varför ger du mig det jag inte vill ha? Ge mig lite kärlek istället!

Strunt samma.

Hoppas jag får mitt h&m-paket idag som jag beställt. En svart tulpankjol och två par strumpbyxor i olika nyanser av orange. Jättesnyggt! Hoppas nu kjolen passar. Jag hatar att beställa hem saker, och så passar det inte!! Antingen sitter det bara skitkonstigt, eller så ser jag inte klok ut i det. Förresten så ska jag beställa grejer från Victoria's Secret snart. Kanske kan jag önska mig det i julklapp? Smart!

Ha en bra dag i detta hemska väder. Kram!

Dagens låt: Baby I can hold you - Tracy Chapman
Dagens frisyr: Utsläppt, rakt med en liten klämma för luggen
Dagens smink: Foundation, mascara och lite solpuder
Dagens klädsel: Leggings, shorts, linne och kofta - allt svart
Dagens händelse: Fick jobb
Dagens vill ha: Pjamas hos Victoria's Secret
Dagens drog: Kläder, eftersom jag fryser så förbannat
Dagens tråkigaste: Åkte från Fanny
Dagens finaste: Mammas glädje när hon fick höra om jobbet
Dagens köp: En tågbiljett
Dagens mat: Wok med quornbitar
Dagens mående: Trött som vanligt på söndagar

Jag har fått jobb! WOOOHOOO!
Det var såhär att jag brukar passa en familjs hundar, två taxar, och ska göra det nästa helg. Så ringde han upp igen och sa "men du, du har väl inget jobb? Jag tänkte om du ville börja på mitt företag? Du får ju självklart lön och så, och du får jobba hur ofta du vill"... Jag bara "wow!! jättegärna, gud vad snällt, det vill jag verkligen!!"
Så jag fick hans mobilnummer, ska ringa när jag vill komma och kolla vad jag ska få göra och så. Mamma blev skitglad! Åh. Känns jättebra. Har liksom inte velat ha nått jobb som ligger långt borta, eller som jag måste "se bra ut" på... som typ en klädesaffär. Detta företaget ligger precis där jag bor. Så sjukt bra!

Jippie!

4 personer

1 påse wokgrönsaker
1 påse quornbitar
röd paprika
vattenkastanjer / bambuskott / minimajskolvar
1 burk sweet & sour sause
sojasås
4 portioner ris

Värm en wokpanna och häll på lite olja. Fräs wokgrönsakerna en stund, hacka paprikan och häll eventuellt på extra vattenskastanjer m.m. Ös på qornbitarna och värm några minuter. Häll på lite sojasås och lått puttra. Tillslut häller ni på sweet & sour såsen och värm upp igen. Klart!
Servera med ris.

Snabb och enkel middag / lunch.
Smaklig måltid!

Har letat tillsammans med min mamma i en timma efter mitt nya pannband från indiska. Letade precis överallt men hitta inte det. Kollade i min garderob säkert 3 gånger, och mamma också en gång. Sen bestämde jag mig för att kolla en gång till, bara om ifall liksom. Och vet ni, jag hitta det!!! Fattar inte hur det ena stunden är helt borta, men sen plötsligt hittar man det. Så jäkla irriterande! =P Fick ju nästan lite panik att mitt fina pannband var förlorat!! Haha!

Nog om det.

Fryser inte lika mycket längre. Tog en skitvarm dusch och tog på mig mjukisar, kofta och tjocka raggsockor. Nästa helg ska vi pynta med julsakerna. Längtar!! Älskar att ha massa ljusslingor i mitt rum. Jag är galen i julen!

Nej nu ska jag tipsa er om dagens middag. En av mina favoriträtter faktiskt!
Kommer strax här på bloggen.
Pusssss!

Haft en jättebra helg. Stannade hos Fanny en extra natt. Har sett på film, ätit massvis med naturgodis, käkat falafel och annat gott, har gått i affärer, skrattat, gråtit, haft massage, druckit te och massa annat.
Nu är jag hemma igen och fryser som fan. Varför är det så kallt?!! Sitter här med två tjocktröjor, ett par leggings + joggingbyxor. Ändå fryser jag!! Och så regnar det. Det ska fan inte regna nu!! Det ska ju snöa. =(

Jaja, har ni haft en bra helg? Vad har ni gjort?
Kramar!

Nu åker jag strax till Lund. Hoppas ni får en underbar fredagkväll! Vi hörs imorgon.
Puss och kram

Ajajaj! Vad gör man för att lindra nackspärr? Det gör så fruktansvärt ont. Kan inte ens röra huvudet... Hjälp!!

Linne från Victoria's Secret. Aldrig använt. Stöd till brösten (ni vet sånt som finns i sportlinnen).
Väldigt fint bakpå! Storlek S.
Kostade ca 450 inkl frakt.
Säljer det för 199 kr!



Jacka utan ärmar från Topshop. Använt ett fåtal gånger. Som ny! Storlek 8 (alltså M).
Kostade 599 kr i butik.
Säljer den för 349 kr!



Top från Levi's. Mjuk och skön. Sitter löst. Använt ett fåtal gånger. Storlek XS.
Kostade 199 kr i butik.
Säljer för 99 kr!



Sidenblus från h&m. Köpt förra året, aldrig använd. Storlek 36.
Kostade 270 inkl frakt.
Säljer för 99 kr!



Tröja från DKNY. 100% bomull. Som en storlek S (står alltså inte).
Kostade -- (minns inte alls)
Säljer för 179 kr.


Alla priser är inkl. frakt (ca 30 kr). Mejla mig på: [email protected] vid intresse!

Hej!
Mmm åt nyss en jättegod frukost. Havrefras med mjölk, fullkornsmacka med bananskivor, 1 clementin och 1 plommon. Det var sjukt längesen jag åt en clementin, och gud vad gott det är! Nu doftar det jul och jag längtar bara ännu mer!

Ikväll ska jag åka till Fanny. Vi ska se på film och mysa med naturgodis! Har inte träffat henne på 2 veckor, och det är alldeles för lång tid. Mår ju bra när jag är med dig Fanny! Ska bli så mysigt att komma hem till dig. Vill ha massage och tända ljus också. Mmm!

Imorgon ska jag på middag hos min moster, hennes man fyller år. Ska bli lasagne (Lars-Agne som mamma säger), och säkert nån efterrätt också. Beror på vad det är för efterrätt för att jag ska äta den. Blir det värsta tårtan äter jag inte, för det är inte speciellt gott heller, och då känns det inte lönt. Men äpplekaka eller liknande kan jag tänka mig, för det känns inte lika onyttigt.
Tänk på att jag för knappt 1 vecka sen svälte mig totalt i flera dagar. Och nu ska jag äta både naturgodis idag och kanske efterrätt imorgon. Det är framsteg! =) Så om jag hoppar efterrätten imorgon borde det vara förståeligt. Förra veckan planerade jag ju för att slippa hela middagen, och sitta hemma istället...

Nej nu ska jag fota kläderna jag ska sälja.
Puss!

Någon mer än jag som längtar efter att ha någon att mysa med? Någon som ringer mig mitt i natten bara för att tala om hur mycket jag betyder. Någon som överraskar med blommor, någon att hålla handen och känna mig lycklig med. Dela sorg och glädje med, någon som lyssnar och förstår.

Var finns du?

Favoritsalladen
4 personer

Någon god grön sallad
2 tomater
en bit gurka
några champinjoner
röd eller gul paprika
en burk kidneybönor
kalkon eller vanlig skinka
4 ägg

Skölj och hacka alla grönsakerna och lägg i en stor skål. Koka äggen i 8-10 minuter. Skär kalkonen/skinkan i strimlor. Skölj av bönorna noga och blanda ner i salladen. Skala äggen och skär i halvor, lägg upp på tallrikarna istället för i salladen eftersom dom lätt går isönder. Smaksätt med vinäger och olja om ni vill. Annars funkar den bra med bara lite salladskrydda! Servera med ett gott bröd med rejält pålägg, och juice eller mjölk att dricka. Vill ni ha den lite matigare så går det utmärkt att blanda ner lite pasta, couscous eller quinoa.

Nu har jag ändrat här igen. Jag vet, jag är besatt men jag har inget annat för mig. Nu är jag i alla fall nöjd med utseendet här och ska försöka låta bli att ändra! Haha!

Så hur har er dag varit? Min har varit helt okej, fast väldigt tråkig förstås... ska snart ut i kylan och möta mamma. Bara för det ringer hon nu.
Måste kila, vi hörs senare.
Kram!

Hej!
Är riktigt trött idag. Gick inte och la mig förräns vid 12 igår, och det är sent för min del. Senast brukar bli 11. Så jag sov gott inatt och vaknade inte alls många gånger. Skönt!
Har suttit och pillat med bloggen jättelänge nu. Blir aldrig nöjd! Tycker den är skitful, men skitsamma. Utseendet är inte det viktiga, eller hur? ;) Det är insidan som räknas! Hihi

Måste verkligen ut med hunden nu, sen ska jag börja fundera på lunchmat. Blir antagligen quornfiléer, det är så himla gott. Prova!

Annars händer det inget speciellt idag. Är en tråkig dag jag har framför mig, men kanske lyckas jag hitta på något. Blir väl att skriva på min bok. Kanske börja planera lite vilka bilder jag ska ha med och hur framsidan ska se ut. Tror redan jag vet framsidan. Vill ha ett rosa uppblåst bubblegum från en tjej, och på baksidan spricker det eller något. Den ska i alla fall vara färgglad och med mycket bilder i. Antagligen blir det dyrare att trycka upp en bok med massa bilder i, men strunt samma. Ska det vara bra så ska det ! =)

Ha en fin dag.
Egentligen har jag namnsdag idag, men de tog bort mitt namn för nått år sen. Är det inte lite märkligt att de har med massa utländska namn, men inte hyfsat vanliga svenska? Hmm.
Puss & kram

Det var någon som skrev en kommentar och ville ha ett matschema. Och jag har fått otroligt många, och det ska ni ha stort tack för! Jag har ett helt dokument på datorn nu med en himla massa matscheman. Så tycker ni inte att detta passar er så har jag fler. Hör av er och ange mejl så skickar jag över lite andra till er!

Här kommer ett av många som jag tyckte såg bra ut, även med många alternativ till mellanmålen. Tänk på att detta är för att stå still i vikt!

Frukost:
1 glas apelsinjuice
1 macka med smör & pålägg
1 tallrik fil/yoghurt/mjölk med flingor/müsli
eller
1 glas apelsinjuice
1 macka med smör & pålägg
1 tallrik gröt med mjölk
eller
1 glas apelsinjuice
1 kokt ägg
1 macka med smör & pålägg
eller
1 glas apelsinjuice
2 mackor med smör & pålägg

Mellis:
1 glas mellanmjölk/juice/nypon-, frukt- eller blåbärssoppa
1 macka med smör & pålägg
eller
1 risifrutti/mannafrutti
eller
2 dl fil/yoghurt med ½ dl müsli/ 1 dl barnflakes & 1 banan/fruktcoctail
eller
2 dl yoghurt med 1 dl bär och 1 hårdmacka med smör & ost
eller
2 hårdmackor med smör & ost och 1 kopp kaffe/te (man kan ta mjölk eller jucie istället)
eller
½ dl nötter & ½ dl russin
eller
1 glas oboy, 1 hårdmacka med smör & pålägg och EN frukt
eller
1 smoothie (arlas) & 1 digestivekex/1 banan
eller
1 smootihe gjord på 1 banan, 1 dl bär, 1 dl vaniljyoghurt & 1 dl mellanmjölk
eller
1 banan & 3 dl mellanmjölk/2 dl nyponsoppa
eller
1 kanelbulle och 2 dl mellanmjölk/saft
eller
1½ dl fruktcoctail & 1½ dl vaniljglass
eller
1 magnumglass
eller
1-2 nävar godis

Lunch & middag:
3 äggstora potatisar/2½ dl pasta/2 dl ris, couscous eller bulgur/2 dl potatismos
100 gram kött/150 gram fisk/150 gram quorn eller soja/6-8 köttbullar/1 kycklingfilé/ 1 kotlett
½ dl sås
Sallad
1 glas mellanmjölk
1 frukt

Övrigt:
3 potatisbullar med bacon eller 1 dl keso+½ dl kikärtor. (vet ej hur mycket bacon)
2½ dl soppa och 1 smörgås med smör & pålägg.
3 pannkakor med bär/sylt.

Kvällsmål:
1 glas apelsinjuice/mellanmjölk
1 macka med smör & pålägg
1 hårdmacka med smör & pålägg

Mmm, nu doftar det underbart i hela huset av lussekatter! Jag längtar nått sjukt efter julen. Alltid lika mycket varje år också. Absolut den bästa och mysigaste högtiden!

Oh! Jag har börjat följa det igen. Min bror hade fixat hem alla avsnitten som gått på tv. Och ikväll är det nästa avsnitt på tv4 klockan 20:00. Jag tycker det är så grymt charmigt det programmet. Helt underbart. Och roligt!!

Var med och tävla om en "Goodie-bag" värd över 1500 kronor. Kolla in här!

Känner mig helt matt. Först handlade vi mat i 2 hela timmar, fattar inte hur vi kunde handla så mycket. Men det behövdes kan jag tala om! Så nu är kyl, frys och skafferi fulla av god mat. Så nu kan jag i alla fall inte skylla på att det inte finns nån mat jag inte tycker om. För MUMS så mycket gott. Köpte en chokladkalender också, hihi! Gud så gott. Och snacka om nostalgi på hög nivå. Förut var det inte jul utan en chokladkalender. Det är ju sjävklart att jag ska ha en sån!
Efter handlingen åt jag lunch, kräftstjärtar med grönsaker, keso och ett stort äpple till efterrätt. Sen drog städningen igång. Här är alltid en himla röra i detta huset, men nu är det snart fint. Har möblerat om i vardagsrummet och haller. Blir riktigt fint! Kan fota någon dag, så får ni se hur jag bor ;D Haha!
Blev jättetrött efter städningen, så gick och åt mellanmål. Har suttit här sen dess. Man ska vila efter man ätit, så kroppen hinner tillgodogöra näringen, så jag orkar andas och tänka.
Tänkte ta en liten joggingrunda nu, är pepp för det. Sen duscha på det varmaste och sen äta mammas underbart goda fisksoppa (tror jag var fisksoppa, men soppa var det iaf), med bröd och pålägg. MMM!

Börjar fundera på julklappar också. Jag älskar ju att köpa saker till andra, men jag är pank. Jaja, det trillar väl in lite pengar så småningom. Ska göra de finaste pakenten i år! Det säger jag typ alltid. Men jag älskar att sitta och rita hjärtan på paketen, stämpla olika saker och skriva med guld och silver-pennor. Har vitt omslagspapper också, så kan man göra sina paket lite personligare. Jättekul! Finns massor av pysselgrejer på Panduro Hobby. Älskar den butiken! Kan gå där i timmar och titta på allt fint.

Oh just det. Frös som fasiken imorse när vi var och handlade. Och min moster sa "ja men du har ju inget underhudsfett"... och nej det har jag väl inte, när jag tänker med min friska hjärnhalva. Ibland får sånna kommentarer mig att tänka till ordentligt. Fast ibland blir jag bara ledsen...

Stor kram till er alla !

Jag mår helt okej idag. (OH VAD HEMSKT; JAG SKRIVER HUR JAAAAG MÅR!!! Tänk på barnen i afrika, eller vadå?)
Ska snart åka och handla med mamma och hennes syster. Tycker det är mysigt hihi. Ska handla massa god mat nu så skafferiet är fullt. Åt havregrynsgröt med skivad banan nyss. Jättegott! Och det mättar så himla bra. Inget magont heller! =)
Ser ut att bli dåligt väder idag. Hatar när det ska vara så kallt och INTE snöa. Det kan väl lika bra snöa när det är kallt? Det måste bli en vit jul. Har inte varit det sen jag var jätteliten. Ska nog köpa en chokladkalender också, ska ni också det? ;P Det är ju ett måste! Och lussebullar ska vi baka snart också. Doftar så himla gott! Och jag älskar russinen. Fattar inte varför vissa avskyr dom :P Det är ju jättegott!

Nej jag hinner inte skriva mer nu. Hoppas att ni (nästan alla) får en underbar dag och att ni mår bra!
Stor kram

Jag kan inte låta bli. Alltså, ge er som skriver sånt till mig. Fattar ni inte att detta är min blogg? Är det så himla konstigt att jag skriver om mig själv då? Den handlar ju om mig!! Haha. Shit. Ingen av er känner mig. Ni vet inte vad mitt största problem är. Jo, att TÄNKA PÅ MIG SJÄLV! Och vad händer när man väl gör det? Jo man får skit för det!

Denna kommentaren nedan gick mig på nerverna. Jag har också hållt på att dö i anorexia. Vad får dig att tro att DU är ensam om det? "Du försöker ju inte ens". IDIOTFAN! Jag har gått upp 10 fucking kilo och kämpar som ett svin varje dag för att orka med.
TÄNK innan ni skriver nått för i helvete. GAAAAAAAAH!!!

"varför tjatar du alltid om att du har varit med så mycket i livet osv.. ? Tror du verkligen att du är ensam?? Du borde verkligen öppna ögonen lite.. Jag har haft ätstörningar och hållt på att dö.. Min mamma är nära döden.. Och min släkt blev mördad i mitt hemland.
Och så läser man om dig som tjatar dag ut och dag in om att du har det såå jobbigt... Du försöker ju inte ens, utan skyller på sjukdomen varje gång du kan göra något åt saken!
Visst, det är synd om dig, men människor har varit med om värre saker och klarat sig! Jag ex..
Försök åtminstone att inse att du inte längre kan hålla på och skylla på din papppa och resten.. Inse att detta är ditt liv och ingen annans! Och det blir vad du gör det till!"


OCH VAD FAN VET DU VAD MIN PAPPA GJORT MIG OCH MIN FAMILJ?!
Vill ni att jag ska sluta skriva eller vad? Jag pallar inte sånna kommentarer. De går inte bara att ignorera! Det känns som en smäll på käften att höra sånt. SPECIELLT NÄR NI INTE ENS VET VEM JAG ÄR OCH VAD JAG GÅTT IGENOM. Läs inte ett inlägg och skriv en hel uppsats där ni förklarar hur jävla dum jag är. OKEJ?!

Hejdå

Känner mig på humör igen. Tack och lov för det =) Imorgon är mamma ledig så då ska vi storhandla. Äntligen börjar mamma ta detta på lite större allvar. Jag behöver henne faktiskt!
Skitmysigt innan när jag satt och tittade på "Made" på MTV, så kommer hon och lägger filten över mig för hon tyckte jag såg frusen ut. Sådana "småsaker" älskar jag. En kram kan göra en hel dag <3

Hoppas ni mår bra. Har märkt att det är många som läser min blogg som har samma problem som jag. Jag tänker på er alla och hoppas det bästa i era liv. Att ni ska bli friska och få må bra!
Nej nu ska jag käka lite dadlar, haha! Min favoritfrukt. Färska ska det vara!!

Kram

Var kan man få tag på matscheman för att hålla sin vikt? Någon som har ett som kanske vill mejla mig? Det hade varit till stor hjälp! Gärna mängden på maten också.

Mejl: [email protected]

Åt nyss torsk med ris (se recept). Och jag mår galet illa nu. Har så fruktansvärt ont i magen. Men jag har bara mig själv att skylla. Måste verkligen lägga mig ner lite och vila. Känns som allt ska komma upp igen! Så sjukt dumt att jag förstörde magen på nytt. Idiot!

3-4 personer

2 paket fryst torsk
1 burk creme bonjour (finns olika smaker)
3-4 tomater och lite champinjoner t.ex
4 portioner ris

Lägg de tinade torskblocken i en ugnsform och smeta på creme bonjour. Hacka tomater och champinjoner, eller andra grönsaker, och lägg runt fisken. Salta och peppra lite. Sätt in i ugnen på 200 grader i ca 20-25 minuter. Koka riset och servera allt med en sallad.

Jättelätt och gott!

Precis ätit frukost. Har sovit bra inatt! Drömde massa som vanligt, typ att jag var blond igen. Haha! Fattar inte varför jag alltid drömmer det. Kanske betyder något?
Annars ska jag skriva på min bok idag, känner för det. Och pilla med mammas nya mobil såklart, hihi! Älskar nya mobiler, kan sitta i timmar och knappa med olika funktioner.

Och vet ni? Pappa ringde igår och ville prata med min lillebror. Ni som inte vet, bor min pappa i sthlm med en ny familj, och vi träffas typ aldrig. Ja i alla fall så ringde han skitsent igår och ville prata med lillebror. Och när de lagt på kommer han och gråter och säger att pappa blev ledsen. Min lillebror hade skrivit ett mejl till pappa där han förklarade att han mår skitdåligt när han bråkar hela tiden när han är hos pappa. Och vet ni vad han säger? Att det inte är han som bråkar, och att han är besviken på min lillebror. Seriöst. Jävla idiot! Att han försöker skylla från sig är så jävla fegt. Jag tycker det är skitbra att lillebror sa ifrån vad han kände. För han mår jättedåligt av detta, det går ut över skolan och hela hans liv. Precis som det gjort med mig.

Jaja. Ville bara skriva av mig det. För det stör mig nåt otroligt mycket! Ni kan läsa mer om mitt liv och allt det jobiga under kategorin "sjukdomen"... alltså om ni undrar nåt med relationen mellan pappa och vår familj. Det är en oändlig historia... som aldrig tycks ta slut.

Hoppas ni mår bra! Kramar

Du förstår inte hur mycket du betyder. Bara själva tanken på att du finns där, att du alltid lyssnar och vill mitt bästa. Det gör så jävla mycket! Du förstår inte... du förstår inte hur mycket du betyder för mig gumman.
Jag har svagheter. Jag tänker på andras bästa före mitt eget. Jag tynger hellre ner mig själv än andra, jag säger att jag mår bra, när jag egentligen mår dåligt. Bara för att ingen ska oroa sig. Det är inte bra! Jag vet det... men det är svårt att ändra på. Jag vill inte dra med dig ner i skiten. Kan du förstå det?

När du säger att detta splittrar vår vänskap. Jag kan inte svara på det. Jag blir bara stum. Mitt hjärta svart och gråten finns nära. Förlorar jag dig finns inte meningen med livet längre. Jag är ensam igen och kämpandet kommer upphöra.
Ibland känns det som att jag inte får må dåligt, för det förstör allting. Mamma blir ledsen och alla andra nära. Ska jag hålla allt för mig själv? Ska jag gömma sjukdomen? Blir det bättre då? Det går ju inte bara att säga stopp. Sjukdomen finns där tills tomrummet inom mig fyllts igen. Det har ju funnits underbara stunder, då sjukdomen inte haft övertaget längre. Som t.ex på Kreta i somras. Ett underbart exempel på hur det känns att må bra. På riktigt! Men nu känns det som att jag MÅSTE släppa lös alla tankar. Jag ska inte gömma dom mer. Kanske blir jag kvitt dom då?

Jag mår illa av själva tanken att bli ensam igen.
Jag älskar dig Fanny. Och du ska ha tack för alla stunder vi haft tillsammans. De betyder mer än jag kan beskriva.

*Pust*

Har kommit många, många tårar idag. Var ju på kliniken idag, och mamma ville följa med. Tjafsade mest där ,och de ville få mig att gå med på att bli inlagd. Eller inte inlagd, men att åka till Lund och gå där på behandling. Och jag totalvägrar. Då undrar ni säkert varför. Jag vill ju bli frisk. Men jag vill inte åka dit, jag vill inte vara bland andra ätstörda, jag vill inte bli tvingad till sånt jag inte vill. Jag vill inte! Och ingen kan tvinga mig. Mamma ville att jag skulle göra det för hennes skull, men det blir ju också fel! Jag kan ju inte bli frisk för nån annans skull...
Men jag gick med på att min behandlare skriver en remiss dit, eftersom de har 6 veckors väntetid. Och skulle jag ångra mig och vilja gå där, så är det bara att hoppa på. Tvivlar starkt på det. Men men.

Jag orkar verkligen inte prata med om detta nu.

Annars har jag haft en mysig dag med mamma i Malmö. Vi shoppade lite, åt en sallad med matvete och kyckling på Heaven's World inne på Hansagallerian. Sen köpte mamma en mobil, jättekul. Och vad jag köpt ser ni i det tidigare inlägget! =)
Om 5 minuter ska jag se nått tv-program om hundar på svt 2. Ska handla om taxar tydligen. Och jag som har en tax ska ju självklart titta på det! =P

Ha en fin kväll! Och tack än en gång för era kommentarer. De går direkt till hjärtat.
Stor kram!

Idag ska jag till kliniken, vägas och hela den biten. Tror ni jag gått ner? Hm. Jag vet inte själv. Mitt huvud säger ju något helt annat, men jo, jag tror faktiskt att jag gått ner. Det är ju det mest logiska efter mitt bakslag, som tyvärr inte gått över än. Var ju ute och sprang igår på tom mage. Hur jävla bra är det? Som "straff" har jag ont i kroppen idag.
Mamma ska följa med också. Vet inte om hon ska sitta med, men efteråt ska vi gå och shoppa lite. Har inte shoppat på flera veckor och börjar få lite abstinens nu. Ska gå på underbara H&M och köpa lite grejer som jag vill ha. Ni får se sen!

Nu ska jag gå och duscha och sminka mig. Ha en bra dag!

H&M inspiration
(Strumpbyxorna modellen har på sig SKA jag ha!)

Igår hade jag rekord här på bloggen. Hela 532 unika besökare och 1604 sidvisningar. Blir jätteglad! Ni som läser min blogg skulle jag vilja ge vars en kram till. Tack för att ni kommenterar och ens orkar läsa det jag skriver!

Jag beslöt mig för att berätta för mamma. Att jag svält mig i flera dagar nu och mår skit. Och vet ni vad hon säger? "Du borde ta och komma ut lite."

Vad FAN! Hon fattar ingenting. Jag har varit sjuk i 6 år. Ändå fattar hon inte att sysselsättning inte löser några problem. FATTA! Jag sa "jo men tack för att du påminner mig vilket värdelöst fetto jag är"
Fatta att ett jobb inte kommer läka såren inom mig!!!

Så jag gick ut och sprang. Och då menar jag s p r a n g!!! Fick knappt luft så anfådd jag blev. Jävla kondition. Nu har jag så ont i huvudet att jag mår illa.

Skit! Jag vill bara må bra. Må bra och bli förstådd!

Tagna med mobilkameran. Mamma har den vanliga.
Har myskläder på mig denna söndag. Mammas tröja och mina gamla gymnasie-mjukisar. Nu ska jag städa så mamma kommer hem till ett rent fint hus! =)

Frukosten avklarad! Gott var det också.

Sov lite bättre inatt också eftersom jag tog en liten macka och fil på kvällen. Man sover bäst när kroppen inte skriker efter näring.
Mamma kommer hem idag. Hon är ledig imorgon också. Åh vill hitta på något mysigt med henne, det händer alldeles för sällan. Kanske åka till Ikea och handla julsaker? Jag älskar Ikea! Och jag längtar efter kommande julmarknader. Det är det absolut mysigaste som finns. Att gå där och småfrysa, värma sig lite vid en eld, titta i massa stånd och äta pepparkakor. Dricka värmande glögg och kanske sitta på något café. Mmmm! Jag längtar. Idag är det redan den 18:e November. Tiden går så fort! Bara typ 2 veckor tills julkalendern börjar. Woho!

Ska gå ut med hunden nu igen. Hon kissade inte igårkväll och inte nu på morgonen. Bara det inte är något fel... men det tror jag inte, för hon är pigg och hon äter. Men hon har inte kissat på skitlänge nu. Hon har aldrig varit sjuk innan. Och hon är snart 2 år. Hon har bra stamtavla kan jag säga =) Typ alla hennes "släktingar" har blivit 16-17 år och aldrig varit sjuka. Helt otroligt.
Hittade faktiskt kenneln på internet. Jag fastnade för taxarna direkt! De ser så välmående ut. Jag sa till mamma "bättre hund kan vi inte få"... och nej. Bättre hund kan vi verkligen inte få. Hon är så underbar!

Kolla in hemsidan här.
Förresten, vi åkte 60 mil för att hämta henne. Kenneln ligger i Söderköping och jag bor ju i södra skåne.

Ha en bra dag! Puss

Hennes stamtavle-namn Ditrix yvette the bluebell. Visst är hon söt?!

Nu kommer jag skriva ner vad jag ska äta imorgon, så ni som stör er så otroligt mycket på att jag äter något visst, eller INTE äter något, ja ni kan hålla era kommentarer för er själva.

Frukost: 1½ portion havregrynsgröt (alltså 1½ dl havregryn), hallon och sojamjölk
Lunch: Omelett på äggvitor (nej inte gulan för jag har aldrig gillat den), några crabsticks, gurka och tomat + ½ apelsin i klyftor
Mellanmål: Smoothie av blåbär, 2 dadlar (för sötman), nån bit apelsin, 1½ dl sojamjölk och lite kanel
Middag: Torsk med ett tunnt täcke av creme bonjour och spenat, råris och grönsaker
Kvällsmål: 1 litet rött äpple och 1 kopp te

Jag måste jobba mig uppåt. Och detta är en bra start. Så snälla, inget "det är för lite" blabla, jag vet om det. Men det är way much better än de senaste dagarna!

Känner mig taggad. Och skönt att allt är färdigt!!
Kram

___________________________________

Ja gud vad hemskt att jag skrev ner vad jag ska äta imorgon, bara för att jag skrev för typ några veckor sen att jag inte gör det. Har vissa av er inget liv? Har ni inget bättre för er än att sitta och trycka ner mig hela jävla tiden? Vet fan inte om jag pallar ha denna bloggen mer. Så ni anonyma fega jävlar som inte har nått positivt att säga. DRA ÅT HELVETE!

Fyfan. Jag vill inte svälta! Jag vet att jag bara blir av med de få musklerna jag har, att jag bryter ner kroppen. Jag har ont i hjärtat, jag är döttstrött och jag känner hur min kropp börjar ge upp. Men mitt psyke ger aldrig upp! Jag ska verkligen kämpa för att äta bättre imorgon. Jag ska ställa mig och göra omelett på äggvitor, med massa grönsaker och kanske nån skinka. Ska förbereda inför morgondagen, så att det inte blir något slarv. Ska koka havregrynsgröt (älskar kall gröt) och ha i kylskåpet. Göra smoothies och annat nyttigt som ger mig energi och en välmående kropp.

Satt precis och tittade på en tv-kanal, med en massa skvaller om kändisar. De svälter sig inte till en fin kropp, de äter hälsosamt och tränar! Precis så som jag ska göra. Jag ska försöka skjuta undan det egentliga problemet till varför jag svälter mig. Smärtan och tomrummet i mitt hjärta. Det kommer ändå inte fyllas pga att jag svälter. Det snarare växer och blir större!

Jag har haft smärtor i magen under hela dagen också. Hur kul är det? En uppblåst svältmage, vem vill ha det?

Jag ger inte upp. Jag lovar. Jag klarar mig alltid.
Tack för allt stöd. Verkligen, TACK!
Stor kram till er alla

"Skaffa ett liv"

Tack. Din kommentar fick mig att må ännu sämre. Mer värdelös, mer onödig. Det var pricken över i:et denna usla dag.

Mår inte alls bra. Sover dåligt, har svullen mage, ont i kroppen, huvudvärk och är ständigt trött. Det är mitt eget fel, jag vet det.
Mamma är inte hemma heller. Hon är i Göteborg och roar sig för en gångs skull! Så skönt att veta att hon slappnar av och njuter lite av livet. Hon är hemma hos en vän till vår familj. Saknar dig mamma. Vill krypa upp i din famn och känna mig trygg.
Idag ska jag bara vara hemma (ovanligt?). Ska snart gå en promenad med hunden, sen ska jag lägga mig i soffan och läsa min nya VeckoRevyn.
Nej nu måste jag resa på mig, innan jag somnar. Hunden kallar!

Ha en bra dag. Kärlek

"I want a ticket to anywere"
Maybe together we can get somewere, anyplace is better"

Hoppas ni mår bra. Har fått otroligt många kommentarer där jag skrev att jag mår dåligt. Knappt att jag orkar förklara, för det finns alltid någon som inte förstår vad jag menar. Jag har varit såhär sjuk hela tiden. Men ibland har den friska sidan fått övertaget och jag har kunnat äta gott och älska livet.
Någon skrev också "men du är ju allas förebild"... det är ju förstås otroligt smickrande och jag blir glad om jag hjälpt någon att förstå allvaret i denna sjukdomen. Men jag måste bli frisk för min egen skull, jag kan inte tänka "nej men nu blir alla arga och besvikna på mig." Jag måste också få må dåligt. Jag måste också få ha mina snedsteg och stunder då jag inte orkar kämpa.
Jag vill bara försöka glömma det nu, även ifall det kanske är det värsta jag kan göra. Men jag orkar inte förklara mig mer.
En sak till innan vi lämnar detta ämnet. Tack alla som säger att jag ser bra ut, men det är något jag aldrig trott på själv. Så det är svårt att ta åt mig. Jag ser min egna verklighet liksom. Förstår ni?

Jaja. Ska gå och lägga mig i soffan och mysa med Tea (hunden). Kanske se nått roligt på tv. Sen ska jag nog sova. Finns ingen anledning att vara vaken, är ändå så trött och utmattad.

Ha en fin kväll allesammans. Puss

Gud jag har verkligen spenderat hela dagen på att sitta här och fixa med bloggen. Är inte riktigt nöjd med alla saker, men det får duga sålänge.
Vet inte hur jag mår idag. Har inte känt efter och tänker inte göra det heller. Har huvudvärk, känner mig irriterad och har ont lite överallt i kroppen. Men men, jag är van. Vill inte göra något alls idag, kanske se en film eller bara mysa. Mest av allt vill jag sova...

Hoppas ni mår bra.
Och stort tack för alla kommentarer.
Som sagt läser jag allt som skrivs.







Puss

Gör om bloggen, därför den kan se lite konstig ut!

Jag vet inte vad som pågår i mitt huvud just nu. Snälla ni, bli inte oroliga nu. Jag måste, måste skriva ner mina innersta tankar, hur sjuka de än låter.

Det finns en röst inom mig som skriker åt mig, som talar om för mig att jag inte duger nu när jag väger såhär, att jag måste ner i vikt igen. Varför litar jag på rösten? Varför lyssnar jag? Varför mår jag bra av att skippa mat och känslan av att ha ätit lite? Jag hatar mig själv. Jag vill inte vara såhär. Men ändå kan jag inte låta bli. Det känns som en del av mig.

Jag vill träna, jag vill pressa kroppen, äta lite och gå ner i vikt igen. Synas, och känna mig nöjd med min kropp. Jag tyckte min kropp var finare när den var smal. Fyfan vad jag hatar att låta såhär! Precis som att jag inte lärt mig någonting alls på att ha varit sjuk i 6 år... tårarna är nära nu. Jag vill inte må bra av att svälta!!!! Snälla, ge mig ett friskt liv, låt mig slippa lida. Jag orkar snart inte kämpa mer, för jag kämpar ju knappt för nåt? Det fria livet kommer ju aldrig.
Jag vill inte påverka någon här negativt, genom att skriva vikt och sånt... men ja, jag har en målvikt igen. Tänker inte säga hur många kilon, det håller jag helst för mig själv. Men neråt är vad jag vill.
Varför gör jag såhär mot mig själv när jag inte vill att någon annan ska må såhär? T.ex du Fanny. Min älskade vän. Jag vet exakt hur du känner och mår, för jag är precis likadan. Varför har vi dessa tankar gumman? Varför har någon dessa tankar alls?!

Jävla skit.

Skrev ju om bröstoperationer igår. Nu känns mina egna bröst ännu mer patetiska efter att ha läst detta, haha! Tro det eller ej, men nu säljs J-kupan i Storbritannien. Haha undra vart detta ska sluta... Ö-kupa?

Vinn ett Multi-Blush från Clarins! Kolla in här.

Nu har jag fått två bilder sen den första fotograferingen. Ligger ner, så därför ser mitt ansikte helt utplattat ut. Blä! Ser inte ut att vara alls mycket retuschering heller. Men sminket och färgerna är underbara!!

Läste detta nyss i nån blogg jag hittade. Vet inte hur jag lyckade komma in på hennes sida, men läs själva vad hon skriver. Jag känner mig helt tom efter att ha läst detta. Riktigt, riktigt hemskt!!!!!

"I haven't eaten since October 25th. Two weeks. I've lost 12 lbs. I wasn't even planning the fast. I just can't eat right now. Food is so far from my thoughts, that I can't eat. Of course it doesn't help that my husband lashes out and says that I never had a nice body, and I still don't. He said that if I continue with what I'm doing, eventually I will look good. He knows I'm anorexic. He knows I haven't eaten in two weeks. He has given me goals to have my hip bones show more. He has always supported and inspired my fasts.... and now I know why. He has always thought my body is disgusting. No wonder I was never happy in my skin. The one person I was supposed to be accepted by never did. My family always said I was fat...even when I had a BMI of 16.8. I hate that he knows exactly how to hurt me. And because of those words..the thoughts that I was going to break the fast and try to just eat 200 cals a day went out the window. I don't even want to see, think, smell, or hear food ever again. I hate that he can get to me. I always thought I was stronger against those comments...but not from him. Not from the people that supposedly love me. They want me to be a skeleton."

______________________________________

Läs ordentligt. Hon har inte ett bmi på 16.8 längre. Hon skrev att familjen tyckte hon var fet även vid det bmi:et...

"För det är ingen vanlig dag för det är Astrids födelsedag, hurra hurra hurra!"

Fick ett ryck innan och bakade muffins till familjen. (Nej jag äter inte själv..). Men jag älskar att baka och laga mat, även ifall det inte är åt mig själv. Kanske är ett ätstörnings-beteende. Innan var det så för mig i alla fall, kollade alltid i kokböcker...

Äpple och kanelmuffins

200 gram smör
3 dl socker
3 ägg
4½ dl vetemjöl
1½ tsk bakpulvet
massa kanel
1 rivet äpple

Blanda smör och socker till en porös massa. Tillsätt äggen en efter en och blanda ordentligt. I med vetemjölk och bakpulver, sen riv äpplet och strö på kanel efter smak. In i ugnen på 225 grader ca 10-20 minuter beroende på storlek.

♥ Kappa från Zara
♥ Kofta från Lindex
♥ Shorts (syns knappt) från Zara
♥ Leggings från Gina Tricot
♥ Pumps från Wedins
♥ Mössa från H&M
♥ Örhängen från JC
♥ Jordgubbsbrosch från Hantverkshuset

Det är galet kallt ute. Bytte till mina höga stövlar istället när jag var ute med hunden. Imorse var det frost här! Jag bor längst nere i Sverige, och här är typ aldrig frost i november. Och det snöar definitivt inte innan jul. Så jag håller tummarna för en vit jul!! ♥

Idag skulle Astrid fyllt 100 år. Min idol, hon både jag och mamma vuxit upp med. Jag ska tänka på henne idag, och kanske till och med se en film, kanske Madicken, Ronja eller Pippi.

Vilken karaktär/saga är eran favorit?

Jag har jämt tänk att jag ska förstora mina bröst. Döm mig inte nu! Jag är ingen bimbo eller liknande. Men jag tycker det är snyggt med bröst. Inte megastora så att inga kläder passar, men lite så lagom. En stor B-kupa kanske? Det hade räckt för mig. Nu är mina bröst minimala, och jag trivs inte så jättebra med det. Eller det är olika faktiskt. Ibland tycker jag det är så skönt med små, men jag vill ju åtminstone passa i en bikini...!! hatar helt enkelt att vara platt! Och min överkropp är spinkig. Det mesta sätter sig på min rumpa, och inget på brösten typ. Tror faktiskt liite större hade passat.

Få inte panik nu, detta är bara som jag funderar. Och ska jag göra en operation ska jag vänta några år till, eftersom min kropp fortfarande växer. Plus att jag tror inte min kropp hade pallat med ett sånt ingrepp just nu.

Men vad tycker ni? Antar att det kommer bli ett himla liv här nu... att förstora brösten verkar många tycka är "sååå hemskt"... och ja, stora bomber till en liten kropp är INTE INTE INTE snyggt. Missförstå mig inte.

Vad skulle ni absolut INTE operera? Själv skulle jag aldrig låta någon röra mitt ansikte. Fyfan om det blir fel liksom. Usch!

Det gick superbra. Och så roligt det är att bli sminkad!! Först blev det nån 30-tals inspirerad sminkning, tog typ 2 timmar. Skitcoolt blev det. Har tyvärr ingen bild, men kan försöka beskriva den. Hade skarpt markerade ögonbryn, lååååånga ögonfransar (lös), bleka läppar och rouge. Sååå coolt.
Sen gjorde vi en snabb sminkning, med rätt mycket eyeliner, naturliga läppar och lite mascara. Tog precis lite bilder på det, syns kanske inte så mkt, men har ju åkt hem och gått ute och allt.
Och vet ni vad hon sa? Hon som sminkade mig alltså, Sussie. Jo, att han fotografen som jag var hos i torsdags ville ha mig som modell typ. Att jag ska skriva kontrakt med honom och sånt. Shit vad kul!! Och Sussie vill ha mig fler gånger sa hon. Blev jätteglad. Jag bara "jaa, ring mig när du vill!!"

Så jag har haft en rolig kväll. Men nu är jag såå trött! Ska gå och tvätta bort sminket och sen sova.
Godnatt!

Åh! Precis nån snorunge som ringde hit och frågade efter min lillebror. Så plötsligt säger han "är du snutig", jag bara "öööh va?"... och så börjar han fråga typ vem jag är och hur gammal jag är. Riiiiiktigt stöddig lite skit!! Snacka nån konstig dialekt också. Har varit med om detta innan, att småkillar ringt och varit kaxiga mot min lillebror. Sist hota min mamma med att ringa polisen. Och nu sa jag detsamma. "Jag ska polisanmäla dig din lilla skit" sa jag och han bara "oo rädd jag blir" blabla. JA DET BORDE DU BLI DIN NO LIFE MOTHERF*CKING TÖNT!! Alltså, jag klarar inte sånt här. Det gör mig så sjukt förbannad. Och min lillebror blev mobbad under flera år, men har bytt skola för ett tag sen. Ni som mobbar, hoppas ni dör en riktigt äcklig död. Hoppas ni ruttnar i helvetet. Seriöst, ni är bara skräp. Så jävla svaga och äckliga.

Ni är inte ett skit värda. LÄR ER FÖRFAN! Hade ni själva velat bli behandlade på det sättet? Nej det var väl det jag visste.

Jag känner fan för att slå nån nu. Så mycket som petar ni på min bror ska jag skjuta huvudet av er. Värdelösa skitungar.

Ber om ursäkt för mitt språk, men jag bara måste få ur mig denna ilska.

Jag ska stå modell ikväll i Malmö. Skitkul! Ska bli sminkad och sånt igen. Ooh, längtar tills de andra bilderna kommer också, så jag kan visa er! =)

Längtar till ikväll !

"En riktig jul" heter den nya julkalendern som kommer sändas på svt i december. Den är fylld av magi, humor, värme och äventyr. Mila är 9 år och drömmer om att få en riktig jul. Såsom julen ska vara. Milas mamma träffar en ny man, deras granne Klas som Mila absolut inte vill ha där när det är jul. Klas-as förstör ju bara allting! Mila skriver en önskelista åt jultomten, OM han nu skulle finnas på riktigt. Men det visar sig inte vara så speciellt lyckat. Nästa morgon vaknar Mila upp och får syn på en livs levande tomtenissa. Ditskickad mot sin vilja av tomten. De påbörjar uppdraget att försöka förstöra för Milas mamma och klas, men de förstör mest för sig själva...

Årets julkalender utspelar sig både på tomtenissarnas julverkstad i Nordpolen, och i människornas värld.

Den verkar urmysig. Jag ska i alla fall se den, även ifall jag kanske anses vara för gammal för sånt. Men jag älskar allt som julen innehåller, och kommer aldrig bli för stor för julkalendern!

Heej! Allt bra med er? Själv är jag trött som bara den. Drömmer så himla mycket om nätterna! Alltid samma saker också, att jag ska resa nånstans. Varför gör jag det? Kanske försöker jag fly från något... det stämmer ju ganska bra in på mig, eftersom jag är så trött på mitt liv just nu. Tycker inte alls om att bo där jag bor. Himla snobbställe som har ryktet att alla här är stenrika. Jag är allt annat än rik. Vi har inte ens en bil. Nej! Vi åker buss överallt. Kan kanske låta som ett i-landsproblem. Men det är faktiskt skitjobbigt. Vi kan aldrig göra nått tillsammams, aldrig åka nånstans eller träffa vänner som bor lite utanför Malmö. Man orkar helt enkelt inte åka buss överallt... det är tråkigt, jobbigt, och så får man alltid vänta så sjukt länge på att bussarna ska komma. Och byta 2-3 gånger innan man hamnar på rätt ställe.
Sen att min mamma är ensamstående gör ju inte saker och ting bättre. Vi har EN inkomst i familjen. Förstår ni nu varför jag alltid känner mig värdelös, jag tillför ju förfan ingenting!!! Det är så frustrerande. Jag har provat att jobba på olika ställen, men så fort jag får press på mig glömmer jag bort maten. Jag har aldrig tid eller lust att äta. Det är så jobbigt att inte lyckas få ihop allt. Att jobba OCH leva normalt. Det är antingen eller typ...

Det jobbigaste är att folk alltid frågar mig vad jag gör. Jag gör ju ingenting! Jag jobbar inte med något, och jag är inte till någon nytta. GAAH! Sluta påminn mig liksom. Okej, det är ju kanske svårt för andra att veta. Men varför är det så himla intressant att veta egentligen? Det finns så otroligt många som inte mår bra, som faktiskt inte har kraft att jobba. Vad svarar man? "Jag gör ingenting". Då tror folk direkt att jag är en lat och bortskämd ungdom som tror allt kommer på löpande band. Fett jobbigt!

Och folk förvånas alltid lika mycket när jag säger att jag hoppat av gymnasiet efter andra året. "Men så kan man väl inte göra?! Då har du ju ingen framtid"... typ så känns det som att folk tror. Hallå?! Jag kan bli vad i helvete jag vill, med eller utan det sista gymnasieåret. Mitt liv är inte bortkastat bara för 1 år av studier inte klarades av. Jag läste till exempel i nån tidning för ett tag sen, att det är mer sällan att ungdomar går på gymnasiet i USA. Att det inte är något konstigt att man hoppar över det. Varför är vi sånna i Sverige? MÅSTE man alltid gå efter strömmen för att bli något?

Ha det bra idag. Stora kramar

Det enda du behöver göra är att klippa av "tårna" och "hälen" på ett par vanliga strumpbyxor. Tada! Tänk på att inte klippa för mycket, eftersom strumbyxor ju är elastiska.
Skitcoolt med ett par pumps till på festen. Lätt att jag ska klippa sönder ett par gamla tradiga strumpbyxor!

Kanske någon som inte sett säsong 9? Såsom jag inte hunnit göra. Jag ser avsnitten på youtube och har kommit till 4 avsnittet. Här kan ni själva se!

Så, nu är jag hemma igen. Allt gick bra, tror jag. Säger ju alltid att det "gick bra", men vet inte riktigt vad jag menar med det. Hade gått ner 2 hg sen förra veckan. Kanske går man ner i vikt av mjukglass? ;) Haha!! Fick även resultatet sen förra veckans blodprov. Mitt järnvärde har förbättrats! Ett normalt järnvärde ska ligga mellan 10-30, och sist hade jag 10. Nu har jag 17!! Skitbra. Förhoppningsvis gör det att min mens kommer tillbaka snart. Så det var goda nyheter!
Sämre gick det med blodtrycket. Pulsen låg på 59 och trycket på 95. Ett tryck på under 80 är farligt, och man ska helst ha ett på 130. Alltså hade jag för lågt. Det betyder att jag lätt kan svimma om jag anstränger mig för mycket eller gör hastiga rörelser. Läskigt!! Känner mig faktiskt lite yr nu också...

Middag idag blir potatissoppa med ett gott grovt bröd från bageriet. Mums! Är så hungrig. Och vet ni? Det bästa med att vara hungrig är att kunna äta sig mätt!

Kärlek

♥ Kappa från Zara
♥ Lila tröja från Lindex
♥ Jeans från JC
♥ Lackpumps från Wedins
♥ Mössa från H&M

Det är väl ashley som är mörk här på bilden? Jag har svårt att se skillnad på dom. Men guud vad fin hon är i så mörkt. Och sminket är gudomligt! Rött läppstift och naturliga ögon. Och deras stil, ge mig!!

Mår väl helt okej idag. Ska till kliniken klockan 13:00 som vanligt, slår vad om att jag gått upp lite. Men inte så konstigt kanske, eller jag vet inte. Vi får se! Ska inte förvänta mig något.

Fick ett meddelande innan på ungdomar.se, en tjejs kompis som tydligen sett mig i Malmö. Lite läskigt att folk känner igen mig när jag går ute. Klart att det är roligt, men liite creepy att när man kommer hem får man meddelanden där det står "jag såg dig idag"... ja okej liksom. Kom fram och säg hej! Känns ju läskigt att bli tittad på utan att veta om det. Haha! Hade varit så roligt om någon vågade komma fram och säga hej. Jag är faktiskt snäll =) Hihi!

Idag ska jag i alla fall skriva på min bok. Har äntligen kommit in i en skrivar-period nu. Älskar det! Finns inget bättre än när man blir nöjd med det man skriver, känna att det finns en mening med det, och att det kanske påverkar den som läser. Love it!
Är så spänd på när den är färdig, när folk kommenterar den och jag får positiva reaktioner. Någon kommer säkert tycka den är mindre bra, men det är bra att veta det också. Kanske något man kan ändra på till nästa gång jag skriver en bok, eller hur? Men att känna att jag åtakommit något åt samhället, det är nog en underbar känsla! Gud vad spännande!!!!

Hoppas ni får en bra måndag. Take care! Kramar

Så nu har jag färgat mitt hår. Fick hjälp av Fanny! Tack ska du ha <3
Vi ska snart gå och äta lite lunch tänkte vi. Lägger först upp några bilder på hur mitt hår blev!



Igår:



Fannys blogg finns här!

Nu ska vi ha massage och mysa. Hoppas ni har haft en bra lördagkväll. Stor kram!

Gick en sväng in på biblioteket och lånade en bok, En shopaholic i New York. Hoppas den är lika bra som ettan. Lånade en resetidning, I Form och Veckorevyn. Perfa!

Och varför jag lånar iform kanske ni undrar? Men jag tycker om att läsa hur man ska behandla och sköta om sin kropp på bästa sätt. Att läsa hur viktigt det är att äta varierat och träna lagom. Det ger mig motivation till att äta bättre! (Bättre, då menar jag energirikare, mer fett och allt annat jag ofta utesluter)

Har lite träningsvärk sen igår. Gjorde några enkla övningar hemma igår, typ knäböj och sånt. Det är sjukt vad otränad jag är! Haha. Men det måste väl vara till någon nytta att träna hemma 15-20 minuter någon dag i veckan? Plus alla promenader jag tar... jaja, jag mår bra av det fysiskt i alla fall, och psykiskt för den delen...

Okej, nu behövs det lite positiv anda här. Skriv ner minst 5 saker du är nöjd med dig själv. Utseendemässigt och på insidan. Kom igen! Man mår bättre av att tänka positivt.

Här kommer mina 5

1. Jag tycker oftast om min hy. Den är jämn och får bara finnar lite då och då, och inte fler än 2 per gång.
2. Att jag inte har fördommar mot någon innan jag lärt känna personen.
3. Mitt hår, när det lyder mig vill säga. Bad hair-day har nog alla ibland.
4. Jag kan uttrycka mina känslor på ett bra sätt. (Någon jag förut aldrig kunde göra)
5. Jag har lätt för att komma iform. Bygga muskler och skaffa bra kondition. (Sen att jag är för lat för det är en annan sak!)

Nu är det eran tur!

Hej på er. Det blir inget festande ikväll tråkigt nog. Men det kan väl vara mysigt här hemma istället... är ensam hemma också. Mamma ska iväg till en kompis och äta middag. Äntligen gör hon något roligt. Hon är jämt för trött för att ta sig ut... =/

Har inte gjort något vettigt idag. Hatar sånna här dagar då jag bara känner mig värdelös. Att jag inte är till någon nytta. Men det är jag inte heller, när jag bara sitter här hand i hand med min förbannade sjukdom. Jag blir så trött på att ena stunden vill jag äta och må bra, och sen helt plötsligt vill jag inget hellre än att gå ner i vikt igen.
Ska jag aldrig slippa dessa förvirrande tankar igen? Har jag förstört mitt liv, redan?

Oj, fick plötsligt sån himla lust att skriva på min bok...

Ha en fin kväll mina vänner =)
Stor kram

Jag har fått en så ful utväxt nu sen jag färgade håret mörkt. Vågar jag färga om det själv, hemma? Vilken färg är bäst? Kan det bli fel om man färgar mörkt hår, kan det bli grönt eller så?

Och det gör inte så mycket om färgen blir jättemörk... tror det hade varit fint ändå.

Behöver hjälp!

Usch jag har huvudvärk. Och jag fryser!! Jag vill ha sommar nu :(

En sjuuuk sak jag hitta nyss. En tjej har länkat till min blogg som "thinspiration" på sin egna blogg. Alltså, jävla idiot! Fattar hon inte hur sårande det är? Fattar hon inte att jag blir ledsen?!
Har skrivit ett inlägg i hennes blogg, men hon kanske inte alls bryr sig? Vad vet jag?

Hennes blogg är i alla fall här.

"Make me thin"

Var i helvete är världen påväg?!

Någon som lyckats köpa något fint? Själv ska jag nog ta mig en titt på internetshopen istället. Tror inte jag pallar med trängseln i butikerna...

Hade ingen aning om vad jag skulle äta tillmiddag idag. Mamma orkade inte laga något avancerat, så jag rotade igenom kylen och hittade lite smått och gott.

Bakad potatis med tonfisk och fetaostsallad
1 bakpotatis
½ burk tonfisk i vatten
½ avokado
tomat
gurka
en bit fetaost

Gör ett snitt i potatisen, lägg på en tallrik och stoppa in i micron i 10-15 minuter beroende på storleken. Lägg tonfisken på en tallrik. Hacka avokadon i små bitar eller mosa den och lägg på tonfisken. Hacka tomater, gurka och fetaost och blanda i en skål, lägg upp på tallriken.
Låt gärna potatisen svalna något, eftersom den kan vara väldigt varm. Ös på tonfisk- och avokadoröran och njut!!

Gott, enkelt och mättande!

Det var jättekul att bli sminkad och stylad. Jag hade oranget smink och såg riktigt höstig ut med massa löv som jag låg på. Fick se på bilderna efteråt, och vissa var faktiskt riktigt fina! Utan redigering och allt ;D Så jag är nöjd, och jag hoppas dom också är det. Det sa dom iaf :)
Så jag är lite lycklig nu, känns jättebra att ha blivit fotad för första gången på det sättet. Lägger upp bilderna här när jag får dom!

Åt nyss lunch. Chiliconcarne med sallad, mycket gott. Och nej, jag lagar inte maten själv. Ibland gör jag, men igår och idag har jag ätit färdigrätter från viktväktarna. Jag vet, viktväktarna........ hmm. Men jag tycker om små portioner, och att istället lägga till nått själv. Som bönor och en god sallad. Eller en macka om det är alldeles för lite. Så bara för att jag äter viktväktarna så betyder det inte att jag försöker gå ner i vikt.

Ska nog se nått avsnitt av ANTM nu, eller slänga mig i soffan med en tidning och chilla lite. Min lillebror kom innan och fråga om vi skulle spela ett spel. Sååå sött. Så kanske blir det memory, eller kanske chack? Älskar sällskapsspel!!

Allt bra med er?
Puss

Nu ska jag gå och göra mig klar, byta om och platta håret lite. Har skrivit ner adress och telefonnummer till studion. Hoppas jag hittar och inte går vilse, det vore typiskt mig! :)
Berättar mer sen hur det gick. Tar med min egna kamera också och försöker fota lite, om det nu tillåts.

iiiiiih

Jo, nu är det såhär att min mamma är konstnär. Hon målar det mesta, stilrent, kludd, barntavlor, tjejigt, modernt, tecknat m.m. Hade tänkt lägga upp lite bilder på några målningar här, som någon kanske skulle tycka var intressant? Ni kan "beställa" tavlor som hon sen målar speciellt åt Dig. Och nu talar jag inte om jättedyra tavlor. Utan mer små billiga tuffa målningar. Kanske att ge bort i present eller själv sätta upp i lägenheten/ ditt rum.

Vill gärna höra om det är någon som är intresserad? Min mamma är väldigt pepp på att sätta igång redan idag! ;)

Jag tycket det låter roligt, och lite annorlunda. (Tror inte jag stött på nån blogg förut som gjort samma grej)..

Så vad tycker ni?

Ni som mejlat mig om kläderna , är ni fortfarande intresserade? Jag har nu skaffat ett konto som ni kan sätta in pengarna på, och så att jag kan packa in kläderna. Mejla mig eller skriv en kommentar om VILKA kläder ni vill ha. OKEJ?! Förlåt att det tog lite tid. Men bättre sent än aldrig :)

mejla på: [email protected]

Här
och
här

En kille har tydligen skjutit ihjäl flera stycken på en skola i Finland idag. Igår lade han upp en video på youtube som visar när han testar sitt vapen han ska döda med.

"Just testing my gun"



Ni kan se videon här. De kommer säkert ta bort den snart...
Fyfan vad grymma människor kan vara. Jag hatar alla dessa skolskjutningar. Är det någon slags trend nu eller?! Det händer ju så ofta att man mår illa...

"Jokela High School Massacre - 11/7/2007"



Jävla idiot! Allt var planerat. Det kunde stoppats om någon sett dessa filmerna i tid. ÅH!

Utdrag från hans sida på youtube.

"I have had enough. I don't want to be part of this fucked up society.
Like some other wise people have said in the past, human race is not
worth fighting for or saving... only worth killing. But... When my
enemies will run and hide in fear when mentioning my name... When the
gangsters of the corrupted governments have been shot in the streets...
When the rule of idioracy and the democratic system has been replaced
with justice... When intelligent people are finally free and rule the
society instead of the idiocratic rule of majority... In that great day
of deliverance, you will know what I want."

"I am ready to die for a cause I know is right, just and true... even if
I would lose or the battle would be only remembered as evil... I will
rather fight and die than live a long and unhappy life.

And
remember that this is my war, my ideas and my plans. Don't blame anyone
else for my actions than myself. Don't blame my parents or my friends.
I told nobody about my plans and I always kept them inside my mind
only. Don't blame the movies I see, the music I hear, the games I play
or the books I read. No, they had nothing to do with this. This is my
war: one man war against humanity, governments and weak-minded masses
of the world! No mercy for the scum of the earth! HUMANITY IS
OVERRATED! It's time to put NATURAL SELECTION & SURVIVAL OF THE
FITTEST back on tracks!"

En tjej från Vellinge mejlade mig för några dagar sen och undrade om jag ville stå som modell för henne. Hon är (eller pluggar till?) makeup artist. Jag ska få komma till en studio där jag ska bli sminkad och sen fotad. Ska bli så himla roligt! Jag kanske inte alls är bra på det, men jag ska ha kul i alla fall. Jag kommer också få någon bild som tack, och självklart kommer jag lägga upp dom här på bloggen!
Så imorgon klockan 9 åker jag till Vellinge. Lite nervöst, men mest roligt. Har alltid velat bli sminkad av proffs! ;D

Wiiiiiiiiiiiii

Vaknade av att det ösregnar ute. Känns riktigt höstigt och ruggigt ute. Inte ens hunden vill ut! Jag ångrar nästan att jag längtat efter höst och vinter, jag fryser ju så otroligt mycket under denna tiden! Det blir liksom aldrig något mellanting. På sommaren svettas jag som bara den eftersom jag har det varmaste rummet i huset. Solen står på hela dagen och det känns ungefär som att sitta i en bastu. Men nu på hösten/vintern är det kallt i mitt rum, eftersom mina fönster är dåligt isolerande. Det blåser iprincip rakt igenom. Aldrig är det behagligt i mitt rum, det är ganska tröttsamt.
Vill ta min resväska jag ge mig ut i världen. Till något varmt ställe där man kan bada och bara njuta. Där man slipper regn och kyla. Åh gud, ge mig!!
Förresten, gick förbi videobutiken här jag bor och såg att man kan vinna 290 miljoner kronor! Va?! Det är ofattbart mycket pengar. Vad hade man gjort för dom? Aldrig mer jobbat? Flyttat? Shoppat allt man drömt om? Jag har svårt att ens föreställa mig att äga 290 miljoner kronor. Och det finns nog ingen stor chans att just jag skulle kamma hem allt. Det högsta jag någonsin vunnit är väl 100 kronor på bingolotto... vad är eran högsta vinst? Och vad gjorde ni för pengarna?

Idag vet jag inte riktigt vad som händer. Eller jo. Jag ska på möte på banken klockan 11. Ska få reda på hur man använder sin internetbank... tråkigt, men nödvändigt.

Ni får ha en bra dag! Stor kram

Min bästa vän Fanny ringde mig ikväll. Lilla, lilla Fanny! Det är galet vad man kan älska en person. Hon är den som fått mig att orka kämpa. Vi som reste till Kreta i somras efter att bara ha känt varandra i typ 2 veckor. Det klickade! Vi skrattar, vi gör saker ihop, vi glömmer allt tråkigt och lever lyckliga tillsammans.

Tårarna är nära nu när jag börjar skriva om detta. Men som sagt ringde hon mig ikväll... och hon mår inte så bra. Eller rättare sagt, hon kan inte acceptera att hon inte mår bra. Det är så fruktansvärt att se på när ens själsfrände håller på att slukas in i något så djupt. Något jag inte kan stoppa eller göra något åt. Inget jag säger känns tillräckligt för att hon ska ändra sig, öppna ögonen och inse att hon faktiskt behöver hjälp!
Jag grät ikväll i en timme med henne i luren. Jag vet inte vad jag ska göra, eller vad jag kan göra. Det enda jag vill är att hon ska må bra och prioritera sig själv före andra. För hennes välmående är det viktigaste i hennes liv, likaså Du och jag.

Gud jag orkar inte gråta mer nu.
Men visst känns det hopplöst att vara otillräcklig?!

Jag mår väl inte helt okej idag. Har någon hemsk huvudvärk, det spänner liksom över nacken och upp i huvudet. Fick det när jag var ute med hunden innan. Kan det bero på det tro? Spänningshuvudvärk kanske? Känns som jag inte orkar annat än ligga och se på ANTM avsnitt.

Gjorde en kul grej innan. Tog fram allt mitt smink och provade. Gjorde sotiga ögon, perfekt hy och långa ögonfransar. Hihi! Jag älskar att förändra mitt utseende. Ibland blir det snyggt, ibland inte. Redigerade bilderna lite som jag tog innan. Till svart och vitt! Tyckte dessa blev lite fina. Och ni som inte vill se, ja ni får helt enkelt låta bli att titta.



Jag tycker bäst om bild nummer 3. Så mycket känslor i blicken. Så stark på nått sätt! Jag ska ge mig ut och fota lite annat i veckan också. Och inte bara på mig själv. Blir tråkigt tillslut.
Ooh, jag vet redan vad jag önskar mig i julklapp! En Canon kamera. En sån riktig värsting! Jag ska vara riktigt snäll, så kanske jag får en av tomten. Who knows?

Kärlek ♥

Stockholm: Hamngatan 22 Drottninggatan 56 Sergelgatan 1 Täby Centrum Kista Galleria Gallerian (endast damkollektionen) Göteborg: Östra Nordstan Kungsgatan 55-57 Kungsportsavenyn (endast damkollektionen)

Malmö: Gustav Adolf Torg 2 Kristiansstad: Östra Storgatan 53 Helsingborg: Väla Centrum Västerås: Vasagatan 13 Uppsala: SvartbäcksgatanHandla 4

Handla ?Roberto Cavalli at H&M? på nätet!
Det mesta från kollektionen kommer finnas till försäljning på www.hm.com med start kl. 23.59 den 8 november.

Jag förstår mig inte på vissa som orkar gå in på olika bloggar och skriva nedvärderande ord och ifrågasätta allt man skriver om. Varför gör ni det? För att ni själva skulle vilja ha en fin blogg och få snälla kommentarer? Eller är ni helt enkelt bara uttråkade och ensamma? Hm. Att skriva att jag är ego, där går gränsen för min del. De som känner mig vet att mitt största problem är att jag aldrig tänker på mig själv, utan sätter alltid andra före mig själv. Jag bryr mig mer om andras välmående än mitt eget. Och det är ingenting som är bra! Absolut inte, men att säga "gud vad du är ego", bara för att jag lägger upp någon enstaka bild på mig...? Och nej, jag tycker inte alltid att jag är superful och äcklig. Jag tycker att jag är väldigt söt och vacker också! Jag tycker jag kan ta otroligt fina bilder på mig själv, och jag trivs bakom kameran. Jag tycker om att visa känslor och olika uttryck genom foton.

Det är klart ni får säga vad i helvete ni vill till mig. Att jag är ful, tråkig och ointressant. Men det finns en gräns... tro inte att ni känner mig bara för att ha läst några enstaka inlägg i min blogg.

Och varför skriver ytterligare en tjej om mode och kläder... ja gud vad jobbigt för er!
Jag orkar faktiskt inte bara sitta och skriva om mig själv eller om saker jag mår dåligt över. Mitt största intresse är mode, kläder och foton. Därför innehåller min blogg även detta. Det är ett sätt för mig att tänka på annat, istället för hatet mot mig själv. Att jag inte borde äta och att jag är snäppet sämre än övriga befolkningen. Allt mode och skvaller jag skriver om blir som en slags terapi för mig själv. Ett sätt att glömma min trista verklighet!

Så snälla, tänk på vad ni säger! Vissa saker sårar mer än ni anar. Hade alla skrivit att jag var tråkig och ful, ja då hade jag nog inte ens bloggat. Kanske om min sjukdom och så, för det måste jag få ur mig. Men jag skulle inte alls lägga ner tid till denna bloggen i så fall.

Men duger inte mitt skrivande till er, snälla ni, bara klicka ner sidan och kom aldrig tillbaka.

Kom hem för en stund sen från kliniken. Allt gick bra, men mycket inre tankar och känslor kom upp. Jag har ärligt talat ätit riktigt dåligt på sistone. Men jag ska verkligen försöka skärpa mig. Vikten var ungefär den samma som förra gången. Vilket tyvärr gjorde mig besviken eftersom jag faktiskt ätit så pass lite som jag gjort... jag borde ha gått ner. Men min behandlare sa att kroppen gör inte förändringar så snabbt. Men fortsätter jag såhär kommer jag gå ner. Och självklart vill jag inte det... eller vill jag? Nej. Nej!

Tog reda på hur provet går till, det hur man ser när mensen ska komma hos en gynekolog. Det är ett simpelt blodprov som man mäter hormonbalansen i. Så inga komplicerade saker där alltså :)

Tog själv blodprov idag. Ska kolla mina järnvärden, om det ligger på det normala eller inte. Så resultatet får jag nästa måndag!

Dagens outfit var lite blandad. Precis så som jag älskar det! Stuprörsjeans med herr t-shirt och lackskorna. Love it!




♥ Stuprörsjeans från H&M
♥ T-shirt från H&M herr
♥ Lackskor från Wedins
♥ Halsduk från Lindex
♥ Skinnjacka från Zara
♥ Väska från Vero moda
♥ Hårband, mammas

Och jag ritade över mitt ansikte på två bilder eftersom jag gör konstiga miner. Så fråga inte om det, haha!

Snart åker jag till min behandlare. Vägning på g. Wish me luck!

Ni vet en av dommarna i ANTM. Jag tycker han är grymt snygg. Har alltid varit nyfiken på hur hans fru ser ut. Och nu hitta jag en bild på dom båda tillsammans. Väldigt söta! Men skulle inte varit fel att det var jag som stod där brevid honom istället, hihi! Dream on.

Han kanske inte var så himla jättesnygg på just denna bilden, men när han är med i ANTM så vill man bara hoppa in i tv-rutan och sno honom.

Haha nu börjar jag drömma lite. Jag är sååå trött. Måste läsa lite innan jag somnar bara... drack massa vatten och åt lite frukt för en stund sen. Då sover man som bäst!

Godnatt med er!

Vad tycker ni om min sida? Helt fel, tråkig, fin...? Vill veta vad ni tycker, för jag vet knappt själv. Tycker den är rätt fin, men jag tröttnar så snabbt! ♥

Sushin var mycket god måste jag säga. Åt miso-soppa till med tofu också, suuupergott och näringsrikt. Älskar när jag känner mig så nyttig och hälsosam. På det rätta sättet alltså, inte att äta lite eller dra ner på kalorier eller så, jag menar att ge kroppen det den behöver och faktiskt måste ha för att orka fungera!

Hände en sak när jag skulle gå och lämna tillbaka filmerna vi hyrde igår. Hörde två småkillar, kanske gick de i fyran typ, som skrek saker till folk som gick förbi. De satt gömda bakom massa buskar och trodde väl att de inte syntes. Plötsligt hör jag de skrika "snygga pattar", "ska vi ha sex"... jag blir så sjukt förvånad och faktiskt lite skakis att dessa små pojkar skriker sådana saker. Jag hade inte brytt mig ifall de skrek "hej" eller försökte skrämma mig. Men här gick gränsen!! När jag gick tillbaka skrek de samma sak igen. "Snygga pattar", "hej snygging"...
Jag gick in till mamma som jobbar med just sådana barn i den åldern. Hon gick ut och sa till dom på skarpen! "Vad i hela friden tror ni att ni håller på med?!?" Skrek hon till dom. De försökte först komma undan men sen stanna dom och jag gick också fram till dom. "Hur tror ni det känns att ni sitter och skriker visa pattarna till mig så?" sa jag. De såg ut att ångra sig väldigt mycket och sa faktiskt förlåt. De menade det verkligen och såg ut att skämmas massor.

Mest av allt störde jag mig på deras låga ålder. Så små killar som säger sådana saker? Hallå? Var fan är världen påväg? Vet deras föräldrar om att de sitter och skriker "ska vi ha sex" till vilt främmande människor? Orkar de ens ta tag i det?
Men just i dessa pojkar ser jag två helt underbara sådana. De är inte sånna egentligen, de är väldigt blyga och försiktiga, men i grupp blir de som helt andra människor! Varför är det så egentligen? Att ensam är man oftast tyst och vill inte synas, medan i grupp skriker man efter uppmärksamhet... speciellt i tonåren. Varför varför?! Jag har själv varit sån ibland. Pratat lite extra högt på bussen eller liknande. Men vissa tar priset...

Jaja. Har köpt en SOLO som jag ska läsa ikväll. Frisyrspecial m.m. Måste klippa mig! Kanske lugg? Får se.
Kramar

Snart kommer Fanny hit, vi ska se på film. Nina frisk, Babel och nån komedi med Jennifer Garner. Mysigt! Kommer nog inte se alla, kanske ser Babel imorgon. Den är låång :P

Någon skrev en kommentar om min långa lista jag skrev innan idag. Att ingen orkar läsa igenom den och att det är onödigt typ. För det första skriver jag (till största del) i bloggen för min egen del. Allt med sjukdomen och om mig skriver jag mest för att bearbeta allt som finns inuti mig. Kläderna, modet och det skriver jag ju för att försöka inspirera andra, alltså till er läsare.
Självklart är det roligare med många läsare, men jag kommer inte ändra något i bloggen pga att någon enstaka inte tycker om det jag skriver. Isåfall kan man helt enkelt lämna denna bloggen redan nu. Men ni som peppar mig och läser och tycker det mesta jag skriver är intressant, er vill jag tacka. Tacka för att ni finns och tar er tid att skriva till mig. Det betyder mer än ni anar.

Har ingen aning om varför jag drog upp detta. Ni får ju lov att säga precis vad ni tycker, såklart. Men ibland stör jag mig bara en aningen extra! Haha!

Jag har väl ingen bra dag idag heller... hoppas ni mår bättre!
Jag saknar mina tabletter... detta dåliga humöret vet jag inte om jag orkar med. =/

1. Hur gammal är du om fem år?
24 år

2. Vem tillbringade du minst två timmar med i dag?
Ingen hittills.

3. Hur lång är du?
168 cm eller nåt sånt

4. Vilken är den senaste filmen du sett?
Hairspray

5. Vem ringde du senast?
Mamma

6. Vem ringde dig senast?
Mamma

7. Hur löd det senaste sms:et du fick?
Hej gumman! Jag har precis duschat och sminkar mig nu, kommer nog men jag tänkte hade de inte vatt trevligt att åka till Malmö och se på bio istället? Puss älskling /Fanny

8. Föredrar du att ringa eller skicka sms?
Ringa, oftast iaf...

9. Är dina föräldrar gifta eller skilda?
Skilda! Tack och lov för det.

10. När såg du senast din mamma?
Typ 15 min sen

11. Vilken ögonfärg har du?
Gröna

12. När vaknade du i dag?
Halv nio. Sov i 12 timmar! :O

13. Vilken är din favoritjulsång?
All I want for christmas

4. Vilken är din favoritplats?
Skogen eller stranden

15. Vilken plats föredrar du minst?
Mörka ställen

16. Var tror du att du befinner dig om tio år?
I mitt egna hem

17. Vad skrämde dig om natten som barn?
Mörkret och skuggor

18. Vad fick dig verkligen att skratta senast?
Fågelbajset på Fanny

19. Hur stor är din säng?
1.80

20. Har du stationär eller bärbar dator?
Stationär :)

21. Sover du med eller utan kläder på dig?
Trosor och stor t-shirt

22. Hur många kuddar har du i sängen?
2 stycken, en jättestor mjuk och en mindre

23. Hur många landskap har du bott i?
Bara skåne

24. Vilka städer har du bott i?
Ljunghusen och Höllviken. Ligger typ 2 km från varandra :P

25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota?
Barfota

26. Är du social?
Ja ibland, ibland inte

27. Vilken är din favoritglass?
Vanlig glass som smält lite grann. Så den blir så gojjsig :P

28. Vilken är din favoritefterrätt?
Fruktsallad eller kladdkaka

29. Tycker du om kinamat?
Ja jättegott. Älskar wokade grönsaker med kyckling och nån sötsur sås på

30. Tycker du om kaffe?
Ja kaffelatte, inte för söt. Eller en liten espresso

31. Vad dricker du till frukost?
Ingenting oftast

32. Sover du på någon särskild sida?
Nej jag vänder mig hela tiden typ

33. Kan du spela poker?
Har kunnat

34. Tycker du om att mysa/kela?
Ja underbart! Älskar det

35. Är du en beroendemänniska?
Ja, vissa saker

36. Känner du någon med samma födelsedagsdatum som dig?
Nej men nån som är en dag ifrån :)

37. Vill du ha barn?
Ja! Två stycken tror jag. Helst en pojke och en flicka. Älskar barn!

38. Kan du några andra språk än svenska?
Engelska och franska. Hade franska i gymnasiet och fick mvg, men glömt en hel del nu

39. Har du någonsin åkt ambulans?
Nej tack och lov

40. Föredrar du havet eller en bassäng?
Havet om det är utomland och riktigt varmt och skönt. Annars bassäng!

41. Vad spenderar du helst pengar på?
Kläder såklart

42. Äger du dyrbara smycken?
Jadå

43. Vilket är ditt favoritprogram på teven?
America's top model, dr phil och oprah

44. Kan du rulla med tungan?
Ja

45. Vem är den roligaste människan du känner?
Oj det finns många!

46. Sover du med gosedjur?
Inte för tillfället. Men har många gosedjur som ligger undanstoppade

47. Vad har du för ringsignal?
Bubblering heter den

48. Har du kvar klädesplagg från då du var liten?
Ja många. Sparar dom till mina egna framtida barn

49. Vad har du närmast dig just nu som är rött?
Ett hjärta på datorskärmen

50. Flirtar du mycket?
Nej inte jättemycket. Men ser jag någon som är oemotståndlig så satsar jag såklart

51. Kan du byta olja på bilen?
Eh nej

52. Har du fått fortkörningsböter någon gång?
Nej

53. Vilken var den senaste boken du läste?
En shopaholics bekännelser

54. Läser du dagstidningen?
Ja metro och punkt se ibland

55. Prenumerera du på någon veckotidning?
Nej inte just nu. Men älskar Vecko revyn, cosmo och Elle

56. Dansar du i bilen?
Inte vanligtvis

57. Vilken radiostation lyssnade du till senast?
Nrj. Skit kanal, men bättre än ingenting

58. Vad var det senaste du kraffsade ner på ett papper?
Min underskrift

59. När var du i kyrkan senast?
Det var nån månad sen. Med Fanny. Vi skrev ner typ önskningar i en bok.

60. Vem är din favoritlärare på högstadiet?
Tor, min gamla mentor.

61. Hur länge har du campat som längst i ett tält?
En natt

62. Vem var det som senast gjorde något extra speciellt för dig?
Oj, extra speciellt. Hm, minns inte...
                   

Har varit hos min underbara vän Fanny i Lund. Vi gick på bio och såg "hairspray", den med John Travolta som är utklädd till kvinna. Skitbra spelat faktiskt! Och filmen var rolig och väldigt uppmuntrande. Se den! :)



Händer alltid något roligt när jag är med Fanny. Skulle in på ett konditori och köpa present till hennes pappa som fyllde år igår. Plötsligt tittar Fanny på mig med stora ögon och frågar "vad var det??!"... jag fattar först ingenting, men sen ser jag en stor blajja fågelskit på hennes axel!! Jag hoppar till och skriker "kom det på mig??!!!", sen springer jag in och hämtar servetter på McDonalds. Själv hade jag inte blivit "träffad" (hahahah) men Fanny hade en stor klick på sin jacka och MIN tröja (som hon lånat). Grönt duv-skit. Jag var tvungen att samla mig lite innan jag torkade bort det. Spyan var sååå nära att komma. Fyfan vad äckligt det var!! Men ändå roligt :D HHAHAHA!

Jaja, hoppas ni mår bra. Själv är jag okej. Blev bara lite ledsen på mamma nyss när vi åt middag. Jag äter långsammare än henne, försöker tugga och njuta lite av maten, medan mamma äter på 5 minuter. Så fort hon var klar gick hon ifrån bordet. Så sa jag "jag tycker det är rätt jobbigt att du alltid går ifrån när jag inte hunnit bli klar"... så säger hon som vanligt "men jag är så trött", och jag "jaja skit i det då, tappade ändå matlusten nu" och gick därifrån. Hade en stor bit bröd kvar (åt sallad med kassler)... åh jag hatar när det blir så. Men jag pallar inte sitta där och äta ensam. Jag hatar det! Känner mig som en jäkla gris.

Ta hand om er, kramar!

Guuuuud, jag kan bli så himla irriterad på mig själv ibland. Sitter med dessa tankar som äter upp mig inifrån... vet ni vad jag önskar mest av allt? Att jag kunde starta om mitt liv på nytt. Radera allt som hänt och börja om. Aldrig bli självdestruktiv och slösa bort mitt liv. Bara vara som "alla andra" och tycka om att leva.
Egentligen vill jag ingenting alls nu, inte ens ta mig utanför dörren. Bara sitta här och göra det jag är bäst på. Kan ni gissa vad det är? Jo, det jag är bäst på, det jag kan och det en del av mig brinner för, det är svälten. Fyfan vad jag hatar att låta sinnessjuk. Som en liten fjortis som bantar för att vara populär. Men det handlar inte om det för mig. På nått sätt, på nått SJUKT sätt trivs jag med att folk är lite rädda för mig. Att de tänker att jag är speciell och som skiljer sig från mängden.

Samtidigt så tycker jag inte om folk som blir oroliga för mig. Som tror att jag ska dö pga svält eller något. Det kommer inte hända. Aldrig att jag låter en sådan sak ta mitt liv.
Varför känns det som att man ger sig själv näring när man inte äter? Varför känns det ibland bra, ibland dåligt?

Min behandlare har sagt ett antal gånger att jag alltid kan gå tillbaka till anorexian ifall det friska livet inte var något för mig. Och ja, det är sant. Men eftersom jag antagligen aldrig kommer känna mig fri, frisk eller lycklig, varför då kämpa för något som kanske aldrig kommer komma? Varför inte acceptera hur situationen är som den är idag, och leva så gott det går? Leva på små ögonblick som faktiskt får mig att orka fortsätta. Vänner och familj som tycker om mig. En kram eller ett "tack för att du finns". Det betyder så mycket mer för mig än att inbilla mig att lycka någon gång ska knacka på dörren.

Ni kanske inte alls förstår vad jag pratar om. Knappt jag heller. Men jag måste skriva av mig de innersta känslorna som jag inte tror någon orkar lyssna på egentligen...