Thepreciousgirl ♥♥

Ni minns kanske att jag tipsade om ett Dr phil program förra veckan? "A boy in trouble". Nu finns det att se på youtube! Jag ska se om jag hinner kolla på det innan jag går till jobb. Det ska tydligen vara riktigt hemskt. Trailern finns här.

Okej, alltså gårdagens sista inlägg lät ju inte direkt som jag ville. Precis som att min mamma aldrig ger mig kärlek. BIG NO! Vi har en jättenära och bra relation. Vi pratar om ALLT, inga hemligheter. Hon skulle göra vad som helst för mig och mina bröder. Hon tänker alltid på oss i första hand. Jag älskar henne så mycket att jag inte kan tänka mig att leva utan henne. Hon är mitt stöttepelare, hon som alltid stannat kvar vid min sida. Och visst ger hon mig kramar!! Herregud. Bara det att eftersom jag inte får så mycket beröring eller kärlek av andra,så behöver jag mer... och det är egentligen inte ens hennes "problem", utan det är mitt. Men jag klarar inte att bli "avvisad" på det sättet jag blev igår. Jag är känslig, och det är inget jag döljer.
Min mamma är min bästa vän. Utan tvekan. Min familj är något jag inte kan tänka mig att leva utan. Inte en chans! Utan min mamma hade jag inte varit den jag är idag. Hon är den som räddat vår familj. Det är hon som alltid funnits där.


Som sagt börjar jag sent idag. Efter lunch, sen blir jag där tills det inte finns mer att göra. Sen hem, äta, klä om och göra mig klar inför kvällen. Vet precis vad jag ska ha på mig! En vit tubklänning och tunna leggings + mina svarta pumps. Fotar ikväll när jag är klar.
Hm, en sak till som stört mig i några dagar nu. Jag har hittat en knöl längst ut på mitt högra nyckelben, som inte finns på det andra nyckelbenet. Undra varför det är så? Det är en ganska stor skillnad...

Vi hörs sen. Puss

Denna dagen slutade mindre bra. Struntade i kvällsmålet av någon anledning. Sen satt jag i soffan med mamma, och jag råkade tydligen komma lite nära... typ nuddade henne med en fot. "Ta bort!!" ... okej, förlåt. Jag hatar att vara ivägen, och jag hatar att alltid känna att jag "tränger mig på" när jag ska prata eller vara med henne. Allt är på hennes villkor. Hon rör aldrig vid mig, en kram då och då, när hon känner för det. Annars noll. (Fyfan vad jag ljög där!) Ibland känns det bara typ "varför behöver ingen mig?". Varför längtar ingen efter en kram av mig?

Slår vad om att jag kommer få nån jävla skitkommentar av nån "anonym" typ att jag är så jääävla patetisk som vill ha kärlek av min mamma. Tyck det isåfall. Jag bryr mig inte ett jävla skit.

Förresten så fyller min pappa år idag.
Nu försvann mina ord, vet inte vad jag ska skriva. Grattis? Nah... vet inte ens vad han fyller. Och hade inte mamma sagt det hade jag glömt. Men personer jag träffar 1 gång i halvåret brukar inte finnas i mina tankar direkt.

Fattar inte hur jag ska kunna hålla mig vaken hela natten imorgon, haha. Jag är ju så jävla trött redan vid denna tiden.
Bäst att sova bort tankarna nu innan jag spårar ur!
Puss och godnatt!

Fan vad svårt det är. Haha! Måste ju snart bestämma oss VAR vi ska när vi åker till Thailand. Vad jag läst mig till tror jag Krabi och öarna runt omkring har det vi vill ha. Fina stränder, perfekt att snorkla, bergsklättring, lite shopping, marknader, mysiga hotell och trevliga människor. Vad tror ni om det?
Sen tycker jag Koh Lanta ser så grymt mysigt ut. Fina hotell och underbara stränder. Men jag vet inte... det är så svårt! Vill ju bo på ett bra hotell också, och det finns verkligen miljontals att välja mellan! Är inne och kollar på denna sidan. Vill ha nått lyxigt, nära stranden.

Så svåååårt! Men vilket underbart lyxproblem egentligen. Jag klagar inte!

__________________

Nu hitta jag detta. Fyfan vad perfekt det ser ut. Det ligger i Ao Nang vid Ao Nang Beach. Någon som varit där?

De säger på radion att det kan bli 20 grader här idag. 20 grader!! Vad ska man ha på sig? Haha. Jag behöver shoppa! Nya klänningar, toppar, tunikor, skor och smycken. Jag behöver ALLT! Lite panik, eftersom jag har massa pengar... som dock är till Thailandresan. Så aldrig att jag rör dom pengarna mer än nödvändigt. Jag får helt enkelt försöka köpa användbara och billiga plagg, som går att variera till olika kläder och stilar.

Var det någon som såg Outsiders igår? Om social fobi och tvångstankar. Jag såg den, och tyckte själva programmet var ganska bra. Men jag tyckte otroligt synd om tjejerna. Hur kan man hamna så snett att man sitter och sminkar sig i 6 timmar innan man tycker att man ser "okej" ut? Den enas pojkvän hade inte sett henne utan smink de första 4 åren. Jag menar, dåligt självförtroende och självbild eller vad?! Hon var till och med jättevacker. Långt blont hår och jättesött ansikte.
Hon som var mörkhårig, hon som tog nakenbilder som "terapi", hon gillade jag starkt. Sjukt klok tjej som visste om sina problem och tog tag i dom! Blev helt grymt inspirerad av hennes ord. Hon har en blogg också! Kolla in den här.

Tror detta kommer bli en bra dag för mig! Blir så himla lycklig av detta vädret och denna årstiden. Känns som allt lättar och att jag äntligen är på rätt väg i mitt liv! Jag blir numera helt sjukt deprimerad under vinterhalvåret, det var jag aldrig innan. Jag älskade vintern som liten! Kanske därför jag inte tycker om den nu mer? Att vintern kanske ger mig dåliga vibbar eftersom den påminner mig om min lyckliga barndom. Som egentligen borde vara nått positivt! Men inte just nu... inte nu när jag tappat bort mig själv och inser ibland hur annorlunda jag är jämfört med mitt riktiga jag.

Jaja. Frukosten idag blev en bovetefralla med ost, gurka och paprika + ett stort Jona gold äpple! Mums.
Ha det gött idag! Puss puss

På kanal 5 ikväll klockan 20:00 går det Outsiders som handlar om tvångstankar och fobier. Social fobi och panikångest. Tycker det verkar mycket intressant, eftersom jag själv lider av dessa problem. Kanske inte i samma skala som de tjejerna i programet, men jag har lärt mig och försöker tänka på att det ALLTID kommer finnas de som har det snäppet värre än mig själv.

Ett tips i alla fall för er som är intresserade!

Vaknade på ett mindre trevligt sätt imorse. En stor svart äcklig spindel satt i mitt tak och jag flög upp ur sängen. Tack och lov satt den i taket och inte närmre mig... i sängen? Omg vad äckligt. Jag ryser!
Nu på morgonen hämtas hundarna, så nu blir det lungt och skönt igen. Haha!

Vill INTE jobbaaaaa! Från 8-16 idag. Så grymt tråkigt. Skönt att vara ledig på torsdag i alla fall. Då är det 1 maj! Sommaren är nära. Helt sjukt varmt det var ute igår! Säkert 17-18 grader. Frös inte alls och vindarna var faktiskt varma, och mitt rum blir som en bastu på sommarhalvåret. Snart är det väl dags att byta ut duntäcket... neeeej. Det är ju så gosigt med duntäcke!!

Har precis ätit frukost, och jag har ont i magen nu. En skål yoghurt med hemmagjord müsli, skivad banan och ett knäckebröd med philadelphia och gurka. Dumma mage! Undra om det var yoghurten som fick min mage att göra ont? Jag brukar ju alltid dricka havremjölk... hm jag vet inte. Jag överlever nog, för det var så gott. Hihi!
Igår kväll åt jag mango och jordgubbar. Så himla gott och somrigt! Längtar tills det säljs färska bär i affärerna. Mums!
Måste gå nu, men vi hörs kanske vid lunchtid!
Puss och kram

(Hade besöksrekord på bloggen igår. 910 unika besökare och 2490 sidvisningar! Woho!)

Måste säga tack för alla fina kommentarer. Verkligen underbart att sätta sig vid datorn och mötas av glada och positiva människor! Tusen tack!!
Jag har haft så grymt tråkigt idag. Har bara varit hemma och passat hundarna. Har känt att jag måste ta hand om dom lite. Så fort jag lämnar dom får jag dåligt samvete... haha. Men de är nog nöjda, fast jag tror de tycker jag är jobbig som har så mycket regler. Ska min hund behöva följa mina regler, så ska de också det. Och de lyssnar faktiskt bättre nu än första dagen. Men när jag passar andra hundar, så förstår jag hur mycket jag uppskattar min egna hund, som är så lydig och lyhörd och gör aldrig något dumt. Visst busar hon också, men jag snackar om andra saker. Som att sticka iväg, äta bajs och andra otrevligheter. Så grymt äckligt! Varför äter dom BAJS?!

Haha. Kanske inte så trevligt att byta till detta ämnet nu, men jag var nyss på konsum och handlade lite. Naturell yoghurt, apelsiner, små fruktyoghurtar med smak av vanilj-päron och päron-banan. Har börjat träna på mina mellanmål nu! Igår och idag tog jag ett äpple och en kopp te med mjölk till eftermiddagsmelliset, och igårkväll en banan och te. Om nån timme tänkte jag ta en apelsin och lite te med mjölk. Jag vet, jättesmå mellanmål. Men HEY! Bättre än ingenting! Jag vill först få in tiderna, regelbundenheten och så att jag vänjer mig. Sen ska jag öka på. Tänk att jag gör detta på egen hand. Ingen hjälp och ingen som ger råd, tvingar, säger till mig eller något. Jag gör detta för min egen skull! Det känns sjukt, men bra.

Jaja, nu tänkte jag röra lite på mig. Sen se på några avsnitt av The Hills!
Puss o kram!

Jag har alltid skrivit dagbok på ett eller annat sätt. Innan skrev jag för hand, och nu blir det ju bloggen. Hittade massa gamla dagböcker jag hade sparade i garderoben... läste några, och fyfan... det känns inte som det är jag som skrivit dedär. Tänk att jag inte förstod hur sjuk jag var, och hur sjuka mina tankar var redan då. Gud vad jag önskar att någon stoppat mig, eller att jag själv insett det sjuka i mitt beteende. Jag skäms så grymt över dessa inläggen, men det är hur jag kände då. Och jag var väldigt mycket yngre när jag skrev det också, därav språket.

29 mars 2003

Idag har jag kollat på "snygg, sexig och singel". Den var jättebra! Handlade mycket om sex. Den var ganska rolig. Efter jag kollat på den så var jag ute och åkte rullor. Det är bra träning. Jag tycker att jag är tjock så jag ska börja träna mycket. Man vill ju se bra ut i sommar.
Solen har börjat gå ner nu. Ha de bra!! Peace.

22 februari 2004

Allt är så konstigt. Ena stunden är allt perfekt, men jag får ångest och svettas av tanken på mat och fett. Jag är besatt! Jag kollar alltid hur mycket fett och socker något innehåller. Godis äter jag inte längre och läsk dricker jag inte. Bara vatten och annat utan fett. Vissa dagar äter jag inte alls. Tränar som bara den och väger mig varje dag. Drar in magen och tittar mig i spegeln. Vill bara försvinna när jag ser allt fett. Det äcklar mig!!
Allt ska bort på ett eller annat sätt. Jag är inte nöjd med något med mig själv. Snacka om dåligt självförtroende. Men jag har provat att tycka om mig, men det funkar inte. Ångest! Det jag egentligen är rädd för är vad andra tycker om mig. Alla blickar. Vet ju inte av vilken anledning, men det känns som alla tycker jag är ful, bara för att jag själv tycker det.
Det verkar ju så lätt ändå. Sluta ät.
Shit, jag har nog snart anorexi. Jag är ju besatt! ÅNGEST!

14 maj 2005

Jag har bara solat idag. Jag börjar bli fet igen. Måste sluta äta vitt bröd! Jag ska banta nu några dagar. Var inne på en pro-ana sida idag. Det är så vacker. Men inte för smala. Typ att man håller på och dö... men revbenen ska synas. Det gör mina, men jag hatar ändå min kropp.
Imorgon ska jag äta mindre.

____


Det är faktiskt sjukt skrämmande att titta tillbaka i gamla dagböcker. Så sjukt allt jag skrev är! Riktigt jäkla sinnessjukt. Jag kan inte förstå att detta faktiskt är jag som skrivit... jag?! Hur kunde detta gå så fel? Vad gör jag nu? Jag har panik! Måste bli frisk NU! Halva mitt liv är bortkastat på detta... jag är så rädd att aldrig komma ur det! Att jag alltid kommer vara såhär... Samtidigt som det är jag som skrivit detta, så är det inte jag på RIKTIGT. Det är min sjuka sida, den som ska förgöras. Det jag måste jobba bort. NU! Inte imorgon. NU!!! Jag ska vända detta. Jag vill inte förlora mer av mitt liv. Det är alldeles för dyrbart för att kastas bort såhär.

Skärpning. Helt jävla ärligt! Detta måste få ett slut...!

Idag ska vi äta tortillas med massa goda tillbehör. Går att variera i oändlighet, det mesta är faktiskt gott inlindat i ett tortillabröd. Idag kör vi på det gamla vanliga. Köttfärs, avokado, majs, gurka, tomat och tacosås.
Den absolut godaste taco/tortilla-rätt jag någonsin ätit var på Hardrock Café i Köpenhamn för nått år sen. Jag fick tre stora tallrikar fulla med olika sorters grönsaker, guacamole, gräddfil, köttfärs, tortillabröd, tacochips...! Kommer ihåg att tortillabröden var jättesmå. Undra om det är den "riktiga" storleken på de bröden? Eller om de är så stora som säljs i våra livsmedelsbutiker? Hur som helst, har ni vägarna förbi Hardrock Café... ät deras tacotallrik(ar)!!! Man blir garanterat mätt och belåten..!

Kom hem för en stund sen och har nyss ätit lunch. Bakad potatis med tonfisk, pesto och grönsaker. Hade jättemysigt med älsklingsfanny! Så skönt att komma bort lite, skratta och prata. MÅ BRA helt enkelt! Vi gick först och åt på det gamla vanliga stället i Lund, italia nånting. Mycket gott! Kyckling, pasta, pesto, soltorkade tomater och sallad. Love it! Satt och pratade rätt länge om livet, hur svårt det är att bryta gamla mönster och hur man gör för att förändra sitt liv till det bättre. Att man inte kan ge speciellt mycket till någon annan om man inte trivs eller mår bra med sig själv. Det är så jäkla sant! Precis så känner jag nu... jag har så mycket med mig själv att jobba med, att det inte riktigt går att hjälpa andra eller finnas 100% för de närmsta. Tyvärr! Men allt börjar med en själv...! Hur lite man än vill eller orkar ta tag i sina egna problem, kan man faktiskt inte leva utan att börja i den änden.

Sen gick vi på bio, och köpte såklart naturgodis som vi alltid gör på City Livs. Billigt och bra! Tror det kostar 6-7 kr hektot!!
Vi såg "Nu eller aldrig" med Morgan Freeman och Jack Nicholson. Riktigt rolig och inspirerande film! Den handlar om att de två fått cancer, och att de bara har en viss tid kvar att leva. Så skriver de en lista på saker de ska göra innan de dör. Jättebra! Och jag älskar dom två skådespelarna. Så jävla äkta är dom!

Åkte tyvärr hem tidigt idag, eftersom jag måste passa hundarna. Kunde egentligen inte åka bort alls, men jag behövde det verkligen! Så nu ska vi ta en lång promenad, sen borde jag STÄDA! Så jävla tråkigt... men här ser ut som fan, minst sagt.

Sitter på jobb nu och slutar om ca 20 min. Tar bussen typ direkt till Malmö och sen tåget till Lund. Kanske skriver ett blogginlägg via mobilen, om jag lyckas. Haha! Det återstår att se. Vad händer för er i helgen?

Puss och kram, tack för allt underbart stöd!

Innan när jag skulle och hämta frukost möttes jag av tre jätteglada hundar som viftar på svansarna och är överlyckliga av att se mig. Så underbart! Men jag är riktigt trött idag OCKSÅ... gud vad jag är trött på att jag är trött. Hm! Jag har så jävla ont i magen också... fanfanfan!! Är så trött på detta att jag vill kräkas. Fan att inget ska vara som jag vill någon gång...
Jobb hela dagen, sen åker jag till Fanny ikväll. Något positivt iaf!! Längtar riktigt mycket. Stannar inte så länge tyvärr.. måste hem imorgon igen pga. vovvarna.
Ser inte ut att bli fint väder idag... så sjukt tråkigt. Men skönt iaf att det är ljust så länge om dagarna nu. Har saknat det så!

Tänkte ifall jag skulle ta fram något gammalt matschema och försöka följa det någerlunda. Jag dog ju inte av det då... och min vikt gick ju inte bara upp, upp. Varför skulle den då göra det nu? Nej jag skulle faktiskt bara mått sjukt mycket bättre om jag börjat äta bättre igen. Regelbundet och ofta! Vad har jag att förlora?! Och vården är så himla seg... kan liksom inte gå här och må dåligt tills de får tummarna ur röven. Jag vill ha lite action nu!! Inte sen... inte om 2 veckor. Vem vet, det kanske är försent då? Hon jag träffade igår sa att mitt hjärta kan stanna när som helst nu när jag tränar såsom jag gör + äter så pass dåligt. Jag berättade en matdag för henne... och ja. Hon blev orolig! Det låter mycket i mina öron, men jag vet nånstans att det är så galet lite. Hade t.ex min mamma ätit så och tränat så hade jag blivit GRYMT orolig.

Kommer nog inte bli mycket bloggande idag. Men iaf så hoppas jag ni får en skön helg!!
Puss o kram

Nu har hundarna kommit! Myspys. De är så söta! Ska ta foton på dom sen, mina små ögonstenar. Hihi! Har precis ätit wok med fläskfilé och ris till middag. Gott! Älskar asiatisk mat. Tycker speciellt om majsen och vattenkastanjerna. Så sjukt gott!
Ska försöka varva ner nu lite med en kopp te. Känner mig så sjukt trött. Har sagt det innan... men jag orkar verkligen ingenting. Är så deppig igen, såsom jag var förut. Vill inte alls jobba imorgon... vill bara iväg!

Känns som jag ska göra en helomvändning i mitt liv snart. Flytta långt åt helvete eller något. Jag behöver det. SÅ jävla mycket...!

Det gick väl bra, I guess. Hon jag träffade verkade jättesnäll och bra. Kunnig och så! Ska få en psykolog, en läkare och en sjukgymnast. Det verkar ta ett tag innan något kommer hända, verkar det som. Hon som ska ta hand om matbiten ska jag inte träffa förrän den 15 maj. Fyfan vad drygt säger jag bara. Att allt ska ta sån jävla tid. DET suger så sjukt hårt med denna sjukvården. Tiden! Den är så sjukt dyrbar...!
Hon frågade mest frågor, sånna basic som de alltid frågar när man ska lära känna varandra. Tråkigt, för jag vet inte hur många gånger jag berättat allt om och om igen. Hoppas i alla fall att detta är sista gången jag behöver göra det.
Ja, sen vägdes jag ju också. Ligger kvar på samma som på den förra kliniken, tror jag... vägde mig ju med kläder denna gången. Jeans och top. Vet inte hur mycket man tar bort...?

Är inte på så bra humör idag... eller jo egentligen. Men jag är så trött och deppig.
Idag ska hundarna komma som jag ska passa till måndag morgon. Liiiite jobbigt med tre hundar springandes... men vad gör man, haha. Får ju pengar för det! Och det är rätt mysigt att sätta sig i soffan, och så kommer tre långhåriga taxar och lägger sig brevid (ibland på) mig. Fast imorgon flyr jag till Lund och sover där. Behöver komma bort!

Tack för allt stöttande och alla "lycka till"!! Puss o kram!

Så himla skönt att slippa gå till jobb. Sov en timme längre, och nu ska jag göra mig iordning och sen ta bussen vid halv tio. Är ganska lugn ändå. Är bara rädd att de ska sega... att de inte hjälper mig så "snabbt" som jag vill. Jag menar inte snabbt som i att jag ska slippa dom, utan jag vill ha hjälp med matschema och det psykiska snabbt, så att vi kommer igång liksom. På det förra stället var jag till och med tvungen att själv be om ett matschema. Undra om jag måste det här också? Det låter rätt stört i mitt huvud iaf. Det är ju jag som ska ha hjälp... men det kändes faktiskt som att jag försökte hjälpa mig själv när jag gick där. Och det går inte! Det vet vi ju...

Jaja, önska mig lycka till. Puss!

Åt för en stund sen det jag nämde i det förra inlägget. Riktigt gott, tog mycket pesto. Mums. Ångest, javisst. Men det får jag ju faktiskt oavsett om jag äter eller inte. Så vad spelar det för roll?
Känner mig helt stressad. Tror hela tiden att jag ska upp och jobba som vanligt imorgon, men det ska jag ju inte. Det är svårt att tänka på annat när jag vet att de jag ska träffa imorgon ska hjälpa mig. Samtidigt som min sjuka sida säger "jag vill inte bli hjälpt, låt mig vara, låt mig svälta". Men jag är minst sagt jävligt trött på mitt såkallade liv. Jag kan inte fortsätta såhär. Vill jag verkligen ha ätstörningar tills dagen då jag blir nergrävd under jorden? Till vilken nytta har jag då svält, tränat och haft ångest över "förbjuden mat"?
Ibland orkar jag inte ens tänka på vägen jag har framför mig IGEN. Dessa månaderna har jag backat så mycket att jag inte kan se ljuset längre. Jag var så nära ju! Jag åt så bra! Jag orkade så mycket! Varför skulle jag få sån panik över att väga normalt...? Varför tog jag sjukdomen i handen och litade på den? Varför gör jag samma misstag om och om igen?

Ibland tror jag att jag är dum i huvudet, på riktigt. Varför lär jag mig aldrig av mina misstag? Varför längtar jag tillbaka till en sjukdom som bara gör mig ont? Vad är det som lockar mig och tusentals andra att falla tillbaka? Är det ett val? Eller har jag fått för lite hjälp?

Kan man göra mer än sitt bästa?

Jag är onaturligt trött. Min kropp har börjat reagera på allvar nu. Jag har kanske gått ner i vikt? Jag vet inte, jag har ju inte vägt mig på en månad nu typ. Har ont, är trött och matt i kroppen. Känner mig jämt svimfärdig, och ibland kan jag sitta och blunda och hålla på att somna. Sittandes!

Detta är en av alla grejer med denna sjukdomen som jag verkligen hatar. Jag hatar att inte veta vad som pågår i min kropp... att jag sakta men säkert bryter ner den. Att jag kanske får men för livet.

Jag är rädd hur jag än gör. Äter jag, är jag rädd. Äter jag inte, är jag också rädd.
Kluven, splittrad och förvirrad är vad jag är!

En dag kvar tills jag ska till den nya kliniken inne i Malmö. Vet inte om jag längtar längre eller inte. Är mest rädd tror jag. Hur jobbar de där? Kommer de skriva matschema till mig? Kommer de väga mig imorgon? Vad kommer de säga? Kommer där finnas många andra ätstörda?
Många frågor, men sånt jag egentligen inte ska tänka på i förväg. Till vilken nytta liksom? Jag hetsar bara upp mig. Imorgon är jag i alla fall ledig, för första gången. Åh kommer bli så skönt ändå. Sova lite längre mitt i veckan är aldrig fel. Sen är det fredag och då ska jag äntligen träffa underbara Fanny. Vi ska väl äta ute, sen kanske bio eller film och äta naturgodis och bara mysa. Längtar!

Ser ut att bli skönt väder idag också! Ska nog äta lunch ute i solen, så jäkla mysigt!
Idag åt jag en stor portion fiberhavregrynsgröt (märket Gyllenhammar) med mosad banan, havremjölk och kanel. Guuud vad gott. Mosad banan i gröt är så sjukt gott.
Lunchen vet jag inte än. Funderar på en liten omelett med skinka och avokado vid sidan om. Har avokado hemma som måste ätas upp. Eller så gör jag en sallad på avokadon, skinka och äter lite bröd till.

Usch måste iväg nu... så dryyyyygt! Hoppas det är mycket att göra på jobb idag. Jag hatar att bara sitta där...
Ha det bra i solen! Puss!

Känns som man verkligen måste ta till vara på detta vädret sålänge det håller i sig. Idag tog jag ytterligare en långpromenad med hunden. Grymt härligt! Gick för mig själv och funderade. Skönt, men ibland kan det vara jobbigt också. Ibland tänker jag på sånt som får mig att må dåligt... som t.ex att jag inte fattar hur jag blivit sjuk i ätstörningar. Hur kunde JAG bli det? Jag som alltid älskat mat, som ätit allt och som varit glad, sprallig och lycklig. Vart tog hon vägen?

Såå störigt. Satt här vid datorn, och så blev det strömavbrott. Klick, och allt var nere. Det är löjligt hur beroende man är av ström! Man borde försöka leva utan ström någon dag varje månad. Bara för att se hur det går... man spar ju både pengar, energi och värnar om miljön. Så varför inte?
Fint väder idag också! Hur underbart får det bli...? Men jag är fortfarande rätt irriterad på vad som hände igår. Måste släppa det, inte låta det påverka mig. Egentligen påverkar det mig inte mer än att jag blir fly förbannad.

Åt mammas otroligt goda bröd till frukost idag. Fick lite ont i magen... så det passade ju ganska bra ändå att det blev strömavbrott, så jag la mig i sängen och vilade lite. Jävla mage! Jag hade gjort mycket för att slippa mina kramper, svullnandet, bubblandet och smärtan. Det blir som en ond cirkel. Jag får problem med magen för att jag äter fel, och jag äter fel när jag får ont i magen... sen går det bara runt, runt tills jag blir tillräckligt motiverad att ta tag i problemen igen. Dock har jag inte gjort det sen i december... kanske är på tiden nu? Hur länge ska jag hålla på? Hur länge orkar jag?
Har fått himla ont i min kropp på sista tiden. Mina ben känns som gele och ungefär som att jag sprungit 2 maratonlopp på 5 minuter. Ryggen stramar, knäna värker och mina armar är sådär sköra som de var förut...
Längtar faktiskt till torsdag nu då jag ska till den nya kliniken. Hoppas, hoppas, hoppas att de är bra!! Och att jag trivs med dom som finns där. För vad fan gör jag annars?! Jag måste ha hjälp. Jag kan inte detta på egen hand!

Nu blev klockan mycket. Måste kila. Hörs sen!
Puss o kram

Jag skulle FAN kunna strypa honom. Min pappa. Han tjatar ihjäl min lillebror för att de ska åka till Kroatien i sommar. Min bror vågar inte säga nej! Han vill inte såra... han vet att pappa blir sur. Så min bror sa "jag vet inte, jag ska tänka på det". Och vet ni vad pappa säger?! "Vad ska du då göra, sitta här och häcka? Mamma har inte råd att åka nånstans. Ni kommer aldrig resa."

Alltså är du helt jävla DUM I HUVUDET?!

Jag satt i soffan och lyssnade. Sa "jodå, vi ska åka nästa vinter, till Thailand!"
Och han svarar "oj, det är dyrt. Hur har ni råd med det? Då får ni spara lääänge".
Jag - "Jag har sparat, och vi har visst råd."
Han - "Ja du kanske, men inte mamma."

VAD FAN VET DU OM DET?! Vi träffar dig ca 2 gånger varje år. Alltså jag darrar av ilska. Jag svarade iaf "jodå det har hon visst".

Min mamma är grym!! Hon jobbar sjukt mycket, som lärare + att hon är konstnär. Hon tjänar visst pengar! Vi har visst råd att resa. Vi behöver inte dig!! Inte för fem jävla öre.

Ursäkta mitt inlägg. Men jag måste skriva av mig. Jag kokar snart över...

Oh snyggt! Enkelt och stilrent hos h&m. Vill ha alla dessa plagg. Okej, jag passar inte i skjorta eller sånna byxor till vänster, men det ser himla fräscht och somrigt ut. Jag blir sugen på att klicka hem lite...!

Jag får rysningar i hela kroppen när jag läser om att det faktiskt går att dö i anorexia. Jag vet ju självklart det... men att JAG skulle dö, det är svårt att tro på. För mig är det i alla fall en wakeup call. Ytterligare en!

Aftonbladet idag skriver om kristin på 20 år som dog i anorexi. Hon vägde 25 kilo... och läkarna tyckte inte hon var tillräckligt sjuk för att bli tvångsvårdad. Läs mer här!!

Detta skrev Kristin 3 dagar innan hon dog.

"Jag känner mig så himla konstig alltså. Jag förstår inte vad som är fel (jag blir så jätterädd). Snälla Gode Gud gör så att jag blir bra igen väldigt snart! Jag har lock för öronen och ögonen är jättekonstiga. De sjunker liksom in och det blir alldeles mörkt runt om dem. Snälla, snälla, hoppas, hoppas att jag blir bra snart, jag skulle bli sååå glad."

Shit nu gråter jag...!! Det är så sjukt, sjukt, sjukt. Jag hatar alla jävla slag av ätstörningar. Fyfan!

Gud vad tomt det känns att inte ha bloggat på hela dagen, haha. Det är ingen hemlighet att jag är beroende. Jaja, har jobbat hela dagen och är helt slut nu. Men det har varit en bra dag! Både på jobb och i övrigt. Glada miner, underbart väder och allt. Har precis tagit en varm dusch, och nu ska vi grilla! Idag blir det vit fisk i foliepaket med en massa olika grönsaker och citron. Till det ska jag göra couscous blandat med spenat, mango och tomat. Riktigt gott!
Mamma har varit duktig idag och bakat en massa. Just nu är kanelbullarna uttagna ur ugnen, och ja... behöver jag ens tala om att det doftar sjukt gott?! Hon har också bakat ett av mina favoritbröd. Ett grovt sådant som hon gör efter eget recept, alltså som hon själv kommit på. Finns säkert snarlika bröd. Det hon har i sina är grovt mjöl av nått slag, linfrön, brödkryddor, filmjölk, sirap och massa olika kli och grejer. Myycket gott! Speciellt med philadelphia på. Min frukost imorgon är redan planerad... mums!

Tack för alla tips på omeletter och äggröror! Omelett älskar jag verkligen. Speciellt med crabsticks i. Går att variera i oändlighet!

Mmmm just det. Jag satt ute i solen och åt min lunch idag! Så fruktansvärt skönt. Åh vad jag är glad att våren är här! Dock måste jag berätta en mycket mindre rolig sak. Min pappa ska komma hit idag....................... ni som vet min relation till honom, ni förstår. Det är väldigt komplicerat. Han är minst sagt en skitstövel, mer än så pallar jag inte gå in på. Mycket av detta är med i min bok också... men iaf. Han kommer hit och jag ser INTE fram emot det. Han blev inte ens bjuden... han sa bara helt plötsligt "jag kommer då"... bara, okeeej. Sist vi träffade honom var i början av december. Alltså har jag inte träffat honom en enda gång år 2008. Vet inte om jag ska skratta eller gråta.

Nej nu ska jag laga mat! Puss

Känns inget roligt alls att sitta inne och jobba hela dagen när vädret är så underbart. Men vad gör man... tror denna veckan kommer gå relativt snabbt ändå. På torsdag ska jag vara ledig (första gången någonsin på mitt jobb!), för då ska jag ju till den nya kliniken. Är inte nervös, men jag längtar inte precis. Det jag är mest rädd för är vågen. Men vad spelar det för roll egentligen. Ingen. Bara i mitt huvud, och bara för min sjuka sida. Och den kan dra åt helvete, eller hur var det nu?

Drömde om Thailand inatt. Så underbart! Kommer ihåg att min familj var med och nån kompis också. Jag drömmer alltid sånt jag pratat om tidigare på dagen. Men det är väl det drömmar är. Tankar som blir till bilder i huvudet, eller något.

Frukosten idag bestod av två skivor pumpafröbröd (willy's märke, fyrkantiga mörka skivor) med philadelphia, skinka och soltorkad tomat. Till detta ett sjukt gott royal gala äpple och en vitamintablett. Brukar aldrig bara äta mackor, men det var faktiskt gott. Orkar inte laga gröt, fruktsallader och sånt varje dag. Jag äter faktiskt olika frukostar varje dag! Men det måste vara bra att variera sig så mycket. Tänkte prova på att göra äggröra någon dag. Jag tycker ju om omelett och kokt ägg... då borde jag gilla det också. Någon som provat?

Har precis kommit hem efter en riktigt lång promenad ner på stranden. Helt underbart! Lite väl blåsigt där nere, men det är nästan oförskämt att klaga nu när våren äntligen är här.
Väl hemkommen doftar det alldeles underbart av nybakat. Min lillebror hade bakat muffins med äpple och kanel. Helt grymt fina och goda de ser ut! Snacka om proffsigt gjort, och det var första gången han bakat själv! Jag är impad.

Som sagt fyller min lillebror 14 år idag. Stort grattis! Blir inte så mycket firande idag, det tog vi ju igår istället. Men jag föreslog att vi kunde grilla och ha lite mysigt åtminstone. Kan bli upp till 15 grader idag! Så underbart...! Varje år sommaren närmar sig så känns det helt overkligt. Det var ju så längesen man kunde gå ut utan att frysa röven av sig! Igår blev jag till och med varm när vi var ute i Malmö. Och solbrillorna invigdes. Min hund fick en fästing, jag såg en sjukt stor humla, det fanns ankungar i kanalen i Malmö och jag såg rådjur påvägen hem. Allt bara börjar leva igen! Precis som jag. Känns som jag gått i nån slags dvala... jag hatar vintern så grovt!! Hösten är underbar, men vintern kan dra åt skogen. Deppiga skitmånad. Jag vill resa bort varje vinter i fortsättningen och bara slippa hala vägar, kyla, sjukdomar och allt mög som kommer med vintern. Jag är så glad att den är över!

Blir nog en långpromenad på stranden idag! Sen förhoppningsvis grillning ikväll. Antingen nån köttbit eller kanske lax. Hade varit så fruktansvärt gott med nypotatis, gräddfil och gräslök till. Somrigt, eller vad säger ni? Men nypotatisarna dröjer nog innan de säljs för ett normalt pris. Och tänk när jordgubbarna kommer... jag ÄLSKAR att cykla längre ut på landet och plocka litervis med jordgubbar. Stort plus är att man får äta hur många man vill!

Har ni invigt grillen än? Kanske dags för er idag också?
Kram!

Har haft en jättetrevlig dag idag! Vilket sjukt jävla underbart väder alltså. Känner hur lycklig jag blir av solen, ljuset och värmen. Först idag gick vi och bowlade. Slog två strikes!! Wohooo. Annars så sög jag verkligen, haha. Knäckte en nagel också...! Aj. Kommer garanterat ha träningsvärk i högerarmen imorgon, pinsamt nog.

Sen gick vi och letade resturang. Den vi skulle till hade stängt så vi gick vidare och hittade en japansk förbi gustav adolfs torg. Jag åt självklart sushi, och det var jättegott. Har ätit godare, men den var helt okej! Fick misosoppa och så till också. Mums!
Är helt slut i kroppen nu också. Åt frukost klockan 8 imorse och middag klockan 17!! Så jävla dåligt. Har gått hela dagen också. Ska fika lite nu med min bror och flickvän som körde oss hem. Te och "soft fruits" blir det. Mums. Egentligen vill jag inte, men jag måste verkligen äta något mer idag. Jag känner annars hur sjuka mina tankar blir...

Ni får ha en fortsatt UNDERBAR lördag!! Nu ska jag godkänna alla kommentarer ni skrivit. Älskar kommentarerna ni skriver!

Wow! Vilket underbart väder det är ute. Ska alldeles strax gå ut och sätta mig en stund och sola. Undra om det är varmt ute också? Hur många grader har ni hos er?
Idag ska vi fira min lillebror som fyller 14 år imorgon. Blir bowling inne i Malmö och efter det äter vi sushi på Lotus som ligger en bit från stortorget. Mmmm jag älskar sushi! Men det vet ni kanske redan. Resturang-sushi är också så jävla gott... de har så mycket att välja mellan! Hoppas denna resturangen är bra bara.

Igår kväll fastande jag vid ett program på tv som handlade om tsunamin 2004. Riktigt hemskt, men väldigt intressant om hur den kunde bli så pass stor som den blev. Minns den dagen som att det vore igår. Alla kände verkligen någon som dog eller blivit skadad. Nu i vinter när vi ska till Thailand är det faktiskt en sak jag är lite rädd för ska hända. Det är ju klart man är det när man vet att så pass många dött där. Visst att de har bättre säkerhet nu än innan, men igår på det programmet sa de att man ändå inte kan vara helt säker på att informationen hinner ut till folk innan en våg kommer. Men men, det är inte något som hindrar mig att åka dit iaf. Man kan dö var som helst, när som helst. Och jag upplever hellre något och dör, än att jag går utanför dörren och blir överkörd.

Nä nu ska jag ut en stund! Puss!

Tror ni jag kan klippa upp mitt hår och klippa till löshåret hemma själv? De hade inte tid hos frisören förrän den 28 april!!! Skitlänge till ju... palla vänta?!

Är hemma och äter lite lunch. Fiskbullar med potatismos, avokado och grönsaker. Snabbt och enkelt. Är rätt trött i huvudet, men eftermiddagen brukar gå snabbt. Nästa vecka på torsdagen ska jag vara ledig för då ska jag till Malmö på den nya kliniken. Vill egentligen inte vara borta från jobb... men tiden gick inte att ändra. Lika bra att åka dit då.

Ska försöka hinna gå till frisören idag och se om de har någon tid. Måste fixa så att hårförlängningen smälter in i mitt egna hår!
Ha en fortsatt bra dag! Puss!

Jippie! Läste på nyheterna att under helgen och nästa vecka ska det komma in ett stort högtryck över hela sverige! I södra delarna kan det bli hela 15 grader eller över. Åh vad underbart. Här ska det solas och gå sköna promenader på stranden.
Men innan dess måste jag jobba hela dagen idag. Sitta inne vid en dator på en stol och ha det tråkigt. Men jag ska försöka överleva... det är oftast förmiddagarna som går segt. Dock är det lite jobbigt där nu... känns som att alla skäller på mig och en annan hela tiden. Det är mer okej att DOM gör fel... men när vi gör det, ja då är vi slarviga och sitter bara och surfar. Jag surfar aldrig när jag har något att göra, och de har sagt att det är helt okej att surfa när det inte finns saker att göra. Egentligen tror jag mest de säger så till oss för att vi är yngre. Tror knappast någon hade sagt så till en vuxen människa. Jobbigt, men de gånger de händer försöker jag låta det rinna av mig. Jag kan inte göra mer än mitt bästa! Duger det inte så fine, det är inte mitt problem. Jag frågar när jag behöver hjälp, och mer än så kan jag inte heller göra. Jag är inget proffs!

I helgen fyller min lillebror 14 år. Ska fira honom imorgon (fyller på söndag egentligen) med att spela bowling, äta ute och mysa. Vet exakt vad jag vill ge honom... men dessvärre har jag inte möjlighet att köpa det än. Kanske imorgon innan bowlingen? You never know!

Ni får hur som helst ha en härlig dag. Va ute i solen mycket och sola lite för mig också!
Puss o kram!

Det är en sak jag inte berättat för er, något personligt som jag velat hålla för mig själv och inte dela med resten av sverige (haha, okej så många läser inte min blogg, men skitsamma). Det är såhär att förra veckan hände något otroligt hemskt. Min lilla kusin på 1 år åkte in på akuten med jättehög feber och några slags kramper i kroppen (vad jag fått höra av mamma iaf). Det har varit (och är) jätteallvarligt. Så allvarligt att vi kunnat mista honom. Jag har verkligen försökt vara stark och inte "gå ner mig" för mycket. Men fy helvete vad jobbigt det är. Att inte veta. Att inte kunna vara till någon hjälp, att inte kunna göra något. Fy. Just nu ligger han i Lund och har varit inlagd i lite mer än en vecka. Förmodligen (vad jag vet och fått höra) har han hjärninflammation och ett virus såkallad "RS-virus". Läget är bättre nu, TACK OCH LOV! Gud jag har haft hemska tankar, hemska mardrömmar, ångest och varit jäävligt stressad. Mamma har varit hemma mycket från jobb, gått med telefonen i handen i princip hela veckan... gråtit har vi också gjort. Har till och med känt för att be. Jag menar, jag är inte ens religiös... men när sånt här händer så öppnar man verkligen ögonen för verkligheten. Tänk att man kan dö nu, eller imorgon?! Alltså, vad fan...! Livet är så jävla kort! Jag har lovat mig själv att ta vara på livet bättre, att säga "jag älskar dig" till de jag älskar, oftare än jag gör. Att ta vara på alla stunder tillsammans... det är SÅ jävla viktigt!!

Fan vad mycket text det blev nu.
Förra veckan fick jag sjukt många taskiga kommentarer när jag skrev "ikväll ska jag vara hemma". Och som svar "du sitter alltid hemma, du gör ingenting, du är så jävla patetisk" osv. Ja nu vet ni varför !! Inte fan känner man för att gå ut och roa sig när någon nära ligger allvarligt sjuk och faktiskt kämpar för sitt liv!!!! Ville bara skrika och slå er skitstövlar som är så okänsliga. Jag har faktiskt ett privatliv jag också. Jag skriver LÅNGT IFRÅN allt på min blogg.

Mår illa nu. Har ont i magen igen. Jag äter fel... jag äter dåligt. Men ibland orkar jag verkligen inte bry mig om det... samtidigt som jag vill ändra det SÅ JÄVLA MYCKET!

Ska gå och prata vidare med mamma, känner att jag har massor att prata om.
Skänker all styrka i världen till min lilla kusin! Tänker på dig all the time.
Puss

Yay! Idag kom den hem i min brevlåda. Jag beställde i tisdags och fick det idag, torsdag! Snacka om snabb leverans. Det gillar vi! Färgen är helt perfekt också. Men nu har jag lite problem. Okej, jag satte i det väldigt slarvigt nu första gången. Mitt naturliga hår syntes ganska rejält var det tog slut... och nu undrar jag hur jag gör för att löshåret ska smälta in perfekt i mitt naturliga hår. Borde jag gå till en frisör och tunna upp mitt tjocka hår? För jag ska väl inte behöva köpa MER löshår? Såå tjockt hår har jag faktiskt inte...

Som sagt, jag satte i det slarvigt, och jag har inte stylat det alls. Men visst är det fint?! Jag är grymt nöjd! Köpte färgen "ljusbrun 18#" och 50 cm långt från Rapunzel.nu (inte punkt se)

Idag är en sån dag jag inte vill gå utanför dörren. Regnar gör det och ser otroligt kallt och ruggigt ut. Drömde en massa sjuka saker inatt, typ att jag var på stranden och att det kom hundratals militärflygplan som jag trodde skulle bomba oss. Alltså sjukt eller vad? Varför drömmer jag alltid om flygplan?! Antingen kraschar vi, och man känner ångesten. Eller så ser jag ett flygplan krascha, och ibland bombar flygplanen mig. Jag drömmer ofta också att jag åker i bilar som åker av vägen och jag dör. Kanske är det ett tecken att jag känner att jag tappat kontrollen? Att det är något inom mig som styr mina handlingar och gör mig förvirrad. Drömmar betyder ju oftast något... hade varit roligt att få mina sjuka drömma tydda.

Ibland blir jag så trött på mitt jobb. Det tar verkligen energin ur mig! Det är så stirrigt där, mycket ringande telefoner, och allt jag gör måste vara rätt och nogrannt gjort. Alla gör ju sina misstag, men jag har verkligen inte lärt mig att misslyckas ibland. Det tar hårt ibland, och ibland rinner det av mig. Klart att jag trivs på mitt jobb och så, men lite semester hade inte suttit fel. Men det dröjer. Tänkte ta ledigt i Juli. Och det är ju...3 månader till! Gosh... (och för er som undrar så jobbar jag med spedition, sök på google om ni inte vet vad det är..)

Frukosten idag blev enkel. Allbran flingor med havremjölk, ett knäckebröd med philadelphia o gurka + ett stort äpple. Har köpt den vanliga philadelphian, alltså inte light. Och fyfan vad god den är!! Aldrig mer light...! I de flesta produkterna iaf.

Återkommer i eftermiddag. Hoppas mitt löshår kommit då!!
Puss !

Jag blev lite besviken faktiskt. Det var mest fakta och så kring anorexia, bulimi och andra ätstörningar. Sånt jag redan visste... så det var lite tråkigt. Blev lite irriterad för nån sak hon sa också, som t.ex att "alla ni se som är runt 20 år och är ute och tar en powerwalk har problem"... hmm. Det lät rätt dumt. Visst att tvångsmässigt tränande inte är hälsosamt, men så fort man tränar är det inte tvång (för de flesta).

Vi gick under pausen. Pallade inte sitta där mer... där var mest vuxna också, och jag såg EN man. Det de skulle prata om efter pausen var om behandlingen på IDUN inne i malmö. Men ja, jag vet ju det mesta eftersom jag varit där på de tre bedömningssamtalen för nått år sen.

Ni som läser min blogg och går någon slags behandling, vad för behandling är det? Hjälper den er? Dagvård, öppenvård eller sluten vård?

Nej nu ska jag ta en dusch och sen se top model 9!
Puss o kram!

Och förresten! Skitkul att läsa om era favoritglassar. Otroligt så många olika sorter det finns!

Hej på er! Har sovit gott inatt. Kanske för att mamma masserade mina fötter igår innan jag gick och la mig? Vem vet! Det är ju så jävla skönt..!
Idag ska vi på den där föreläsningen om anorexi. Kommer nog bli intressant. Börjar klockan 19:00, och jag antar att vi kommer promenera dit, mysigt! Kostar 20 kronor att komma in och då bjuder de på fika också. Man måste anmäla sig i förväg så det går inte bara att komma dit, det finns bara ett antal platser lediga.

Jag hoppas mitt löshår kommer idag, men jag tror inte det. Beställde det sen eftermiddag igår. Kommer bli spännande... hoppas det passar min nuvarande hårfärg. Håret för mig är grymt viktigt faktiskt... har jag snyggt hår mår jag bättre och ser fräschare ut. Det hänger på håret, som man brukar säga. Haha!

Jag var slarvig igår också och åt inget mellanmål... jag har sabbat mina hungerkänslor totalt. Jag kan gå mätt i flera timmar innan jag känner mig en aning hungrig. Det går t.ex 6 timmar mellan frukost och lunch... hur bra är det? Men jag är verkligen inte hungrig där emellan! Åh vad störigt det är. Förut blev jag hungrig till de 5 målen jag åt om dagen. Men det var innan jul jag åt så! Jag ångrar mig så att jag sabbade det. Det går ju att gå tillbaka till, men det är så svårt.
Har märkt att jag har otroligt ont i mina knän nuförtiden. Vet inte om jag tränar för mycket eller om det är något annat. Dumma mig och dumma kropp.

Nu har jag beställt mitt första löshår med clips. Spännande! Leveransen ska tydligen vara otroligt snabb hos Rapunzel, 1-3 dagar. Nu måste jag bara läsa på hur man sätter i det och sköter om det.
Fick svar på mejlet jag skickade också! Såhär skrev de. Stort plus för att de svarade så snabbt, och dessutom himla trevligt skrivet!

Hejsan!

Ja, det stämmer, nummer 18 blir nog väldigt bra på dig, du kan dock färga löshåret lite,  (bleka det) i en blond nyans, slingor eftersom det ser ut att ditt hår ser ut så.

Kör på den, och sedan så löser det sig om det är någon nyans ljusare, eftersom du då kan bleka små slingor i det.

Lycka till!

Jaha, jag är ensammen hemma idag. Blir till att laga egen middag, men det är bara mysigt. Har ju tv:n för mig själv då, haha! Tänkte äta blodpudding till middag... det är ju så gott! Tror jag behöver mycket järn, jag är jämt trött och hängig. Till och med på jobb idag sa de att jag såg trött ut. Not good!
Åh jag höll på att flabba ihjäl mig idag på jobbet. En av mina arbetskamrater (ni vet han som gav mig blommorna på alla hjärtans dag..) är liiiivrädd för spindlar. Och där satt en (jävligt stor iofs) i taket jättelångt ifrån honom. Och han får typ panik! Bara drar fram damsugaren där mitt i allt och det blir ett jävla liv hahahah. Åh gud ni skulle sett... ja det låter ju inte alls roligt när man skriver ner det... men jajaaaa! =P

Förresten, på tal om något helt annat. Tror ni det är en bra månad att åka till Thailand i Mars?! Till sydvästra Thailand. Vi är inne på att åka i början av mars och vara där i 2 veckor. Det regnar väl inte hela tiden då? Någon som varit där i Mars? Okej väder, eller helt värdelöst? Man hör och läser olika överallt tycker jag... många verkar tycka det är toppen i Mars också.

Kram!

Sovit gott? Jag tror jag har det... drömde dock om något jobbigt jag inte kommer ihåg nu. Man borde skriva ner sina drömmar precis när man vaknar. Annars är det omöjligt att komma ihåg. Ibland blandar jag till och med ihop drömmar och verklighet. Creepy!

Kollade igenom mitt hår lite igår... och ja det är ganska slitet på vissa ställen. Kommer tappa en del hår om/när jag bleker det... men vad göra? Det är ju bara hår egentligen... det växer ju ut igen. Nu är det så fult att jag nästan kräks på det... och jag har ju riktigt tjockt hår, så jag kommer nog inte få supertunnt hår, det har jag aldrig haft faktiskt. Och nu när jag tar mina vitamintabletter växer håret sjukt fort! Det är sånna multivitamin brustabletter. Så ni som vill att hår och naglar ska växa snabbare, ät vitamintabletter (och en varierad kost såklart). Sen jag slingade mitt hår sist (ca 2½ månad sen) så har det växt typ 3-4 cm! Hehe, det går snabbt! Men ja, jag går till frisören i eftermiddag och hör med dom.

Känner sån jävla lust att bara skita i min sjukdom. Det kanske inte är så bra att ignorera den istället för att ta tag i den (hur?). Men jag orkar inte hålla på och nojja, eller styras av tankarna just nu. Kommer ju snart bli kallad till det nya stället inne i Malmö (vet inte vad det heter, så fråga inte) i slutet av april...!

Ha en bra dag! Slängpuss

Dagen gick rätt fort ändå. Att jag alltid ska klaga i början av dagen, och när den är slut tänker jag alltid tillbaka "men det var ju inte så farligt!" Tråkigt att jag jämt ska inbilla mig att allt ska bli så tråkigt och jobbigt. Jag måste ändra tankesätt...!
Ska gå och duscha snart, sen sätta mig och se på X-effekt. Har ni sett det? Det är skitkul tycker jag... haha! Det går på MTV och handlar om att två föredetta partners ska träffas... och så sitter deras nuvarande pojk och flickvän och tittar på vad de gör... sen i slutet måste de välja. Jag älskar sånna program. Next, Made och Dismissed som går på MTV är också riktigt roligt.
X-Effekt börjar klockan 19:00. Se det! Haha. Annars kan man nog se gamla avsnitt på MTV.com

Är riktigt mätt efter middagen idag. Åt vit fisk (torsk-liknande) med ris, broccoli, ärtor, ajvar (paprikaröra, jättegott! Finns att köpa överallt typ) och en knäckemacka med leverpastej och gurka. Glömde dock bort mellanmålet idag... jobbade ju till 16:00, och sen lagade vi mat direkt typ. Aja. Jag jobbar till 12 tisdag, onsdag och torsdag. Får satsa på härliga, goda mellanmål då istället! Smoothies, fruktsallader, hembakat bröd med olika pålägg... finns en del att välja på!

Jaja, hur som helst. Ha en skön kväll!
Puss o kram

Jag tycker om att äta vegetariskt lite då och då. Alltid några gånger i veckan blir det. Finns ju så mycket gott nuförtiden! Dagens lunch bestod av en bovetefralla (värmd! Blev myycket godare än en kall) med hummus, soltorkad tomat, salladsblad och en soppa/gryta med bönor, linser, rotfrukter, majs och gröna ärtor. Mums!

Godmorgon! Usch jag har vaknat typ 10 gånger inatt och tänkt "är det dags att gå upp nu?" Skitjobbigt. Jag hatar att inte kunna sova. Jag kommer ihåg innan när jag knappt åt någonting alls (när jag precis hade berättat för mamma om mina problem för snart 2 år sen), då kunde jag verkligen inte sova. Låg i flera timmar innan jag kom till ro, sen vaknade jag jättetidigt, och låg vaken ibland på nätterna också. Fyfan vad jobbigt det var! Tog sömntabletter och allt för att kunna sova, men de hjälpte inte alltid de heller. En gång överdoserade jag vid en ångestattack, men usch det gör jag aldrig om. Fick krypningar i hela kroppen och kunde inte somna pga det.
Jag har använt antidepressiva också, fluoxetin. Men jag minns hur svårt det var att sluta med dom. Skönt nu att jag inte behöver ta några tabletter. Hatar att göra det egentligen.

Jaja nog om det. Jag jobbar hel dag idag. Ååh vad jag inte vill det... men vad gör man. Får försöka hålla humöret uppe ändå och inte tänka så mycket. Kom på en sak igår... varför säger man alltid högt hur dåligt man mår? Men inte hur bra man mår ibland? "Gud vad jag mår bra idag". Det är sällan man hör. Men, "fan vad jag mår skit idag" hör man jämt. Jag tror det är lite psykologiskt, att man "inbillar sig" att man mår dåligt, bara för att man är van vid att säga så. Tror det är lättare att må bra om man tänker positivt!

Frukosten idag var sjukt god! Kände mig inte speciellt hungrig, men min fruktsallad gick ner lätt som en plätt! Den bestod av mango, banan, äpple, avokado och en rejäl klick vanlig kesella (godare än light-varianten!).
Mums!
Ha en bra dag allihopa. Puss puss!

Fyfan. Jag mår illa! Hur i helvete kan man döda ett barn? Döda någon över huvudtaget? Jävla psykogubbe. Skulle kunna slå ihjäl dig.
Hon har hittats död. Nergrävd. Mannen har erkänt.

Fyfan säger jag bara. FYFAN!!

Vila i frid Engla!

Ja nästan i alla fall. Har suttit ute och solat iprincip hela dagen. Så jäävla underbart! Tog precis en powernap också, blev skittrött av solen. Men jag klagar inte!!

Tog lite bilder på min otroligt intressanta outfit idag. Haha! Har bytt om några gånger men för tillfället har jag detta. Jag byter nog om 5 gånger varje dag... någon som känner igen sig?

ÅÅÅH! Jag vill bleka mitt hååår. Alltså, så mörkt har jag väl inte nu att jag inte kan få det ljust? Det var typ 2½ månader sen jag slingade sist. Det måste ju ha reparerat sig lite va? Jag har en blekning kvar hemma, en sån med hätta. Om jag drar ur det mesta av håret... tror ni det hade gått? Går det åt helvete kan jag ju alltid klippa mig lite sen... jag har ju en del utväxt nu också som jag vet kommer bli jätteljust. Orkar inte vänta mer nu, haha! Ge mig lite tips. Och nej, jag går inte till frisören och bleker det för 1000 kr. Jag har alltid blekt/slingat själv.

Godmorgon! Oh härligt väder ute idag, solen skiner och det är vår på allvar nu! Längtar tills jag kan lägga mig i trädgården och sola, få lite färg och njuta av värmen. Nu är det inte länge till! Om 1-1½ månad kommer här nere vara riktigt varmt. Kommer ihåg förra året, fyfan vad varmt det var i Maj-Juni. Kunde knappt vara utomhus! Men shit vad härligt. Ska verkligen pressa på stranden i år. Okej, jag var riktigt brun i somras, men ännu brunare vill jag bli i år! Det ska pressas som fan i Turkiet och på beachen här nere. Det är ju inte bra att sola för mycket, men jag använder alltid solkräm. Solkräm gör inte så att man blir mindre brun, bara mindre röd! På kreta förra året smörjde jag in mig heeela tiden, ändå brände jag mig lite! Solen är starkare än man tror ibland, och här i sverige också faktiskt. Vem vill få rynkor redan liksom? För det får man om man inte skyddar huden.

Sitter just nu och letar lite billiga flygstolar till Thailand, och till min förvåning har jag hittat de billigaste hos fritidsresor! 8448 kronor per person, i mars nästa år, 2 veckor tur och retur till Phuket. Ska visa mammi sen! Måste bara hitta riktigt bra hotell också... lite så halvlyxiga, precis vid stranden... mmm!

Nä jag ska ta och röra på mig lite. Fräscha upp mig, klä på mig och städa undan lite. Sen ut i solen!!

Puss!

Det blev aldrig någon film igårkväll. Det gick inte att koncentrera mig alls... men men. Skönt att sova tidigt ändå, jag klagar inte.
Har startat dagen med frukost och The Hills. Helt perfekt. Ska snart gå och duscha, skrubba, smörja in med brun utan sol och bara lyxa mig lite. Får se vad som händer idag, ska inte planera något. Skönt att ta dagen som den kommer istället.

Ikväll ska vi i alla fall äta sushi, vilket är en av mina favoriträtter. Går att variera så mycket med innehållet, och sushi behöver inte betyda rå fisk. Det är gott med skaldjur, avokado och olika grönsaker i också. Och jag ska nog prova att rulla bitarna i lite sesamfrön, vilket de brukar göra på sushiresturanger.

På tal om asiatisk mat. Vad är det godaste man kan äta i Thailand? De äter ju mycket fisk och frukt där vad jag har förstått. Någon speciell rätt som man absolut måste prova på? Har också sett att det serveras någon slags pannkaka med banan och grejer va?

Jag har ju pratat lite förut om att jag vill köpa en bra kamera. Den behöver inte bara den bästa, men ändå som tar fina foton, är lätt att hantera och lära sig. Tror ni denna kan vara något? Den heter Nikon D40 + 18-55 och kostar bara 3989 kronor hos siba! Det är ju mycket pengar, men lite för en sån kamera ju! Någon som har den? Bra eller sådär? Är den värd att lägga pengarna på?

Har inte bloggat på hela dagen, har inte orkat och inte haft tid. Åt i alla fall en god middag precis med kräftstjärtar, citron, avokado, grönsaker, bröd och hummus. Grymt gott och perfekt fredagsmat. Älskar när det är lite av varje. När jag var liten gjorde mamma alltid små tallrikar till mig och mina bröder, med små brödsnittar med olika pålägg, oststavar, gurkstavar, skivad frukt, köttbullar och annat småplock. Love it!

Ikväll blir det bara mys. Känner inte för någonting alls. Ska koka te, värma mig och se någon film. Vara helt sjukt osocial och tråkig, men fan vad jag inte vill något annat just nu.
Jag har ont överallt också. Min rygg stramar på nåt sätt... gör skitont. Mina knän gör ont och min mage mår fortfarande inte helt bra. Som jag klagar...

Vad händer för er ikväll? Nån bra film ni kan tipsa om?

Härligt med fredag, men tyvärr jobbar jag hela dagen idag. Lite jobbigt och jag ser inte alls fram emot det. Det är en grej just nu som är jobbig och riktigt hemsk, som inte har med mig eller min sjukdom att göra. Kommer heller inte skriva något om det här på bloggen än... usch vill inte tänka mer på det nu.


Jag orkar inte detta vardagslivet. Det suger just nu. Hade varit så fruktansvärt skönt att åka iväg nånstans nu, bara sådär. Jag orkar inte vara social längre, jag gör verkligen inte det. Av flera olika orsaker. Bl.a är jag så jävla trött av mitt jobb, vilket kanske inte är en "ursäkt", men det plus allt det psykiska och fysiska blir det riktigt hårt. Min egna osäkerhet ligger också i det.
Det var precis såhär jag var när jag var som sjukast. Osocial, rädd, ensam, osäker, trött...! Grejen är den att folk tröttnar på en. Och endast de riktiga vännerna och de som verkligen bryr sig stannar kvar. Jag har varit med om det förr! Och jag blir nästan inte ens ledsen om någon lämnar mig, eftersom jag varit med om det så många gånger förut. Dels är det mitt eget fel, men min sjukdom är faktiskt inte MITT FEL. Man väljer inte en sjukdom, man väljer inte att vara osäker, rädd, ensam och totalt vilsen. Många tycker säkert att man har sig själv att skylla i det mesta, men vem mår bättre av att känna skuld över det?

Vet egentligen inte varför jag skriver detta. Det är nog mest för att jag är rädd för mig själv, och att jag börjar bli den lilla rädda, ensamma igen.
Kanske tar det sin tid att komma ur det? För att tvinga mig ut på äventyr och annat funkar inte, jag har provat det. Istället får det mig att isolera mig själv ännu mer.

Vill bara åka till Thailand nu, och slippa dessa problemen för ett tag. Börja om på nytt och försöka tycka om mig själv mer än jag gör nu.

Blärk vilket tråkigt inlägg.
Börjar om en timme och jag VILL INTE! Men jag har i alla fall fått i mig en jättegod frukost. Havrefras med havremjölk, en skiva bröd med keso och soltorkade tomater (ny favorit! På vitt mjukt bröd är godast!), någon apelsinskiva, ett plommon och några pfysalis. Gott!


Puss !

Vad händer? Jag har nyligen avnjutit en grymt god middag med hemmagjorda köttbullar, kokt potatis, gräddsås, ärtor och gurka. Till det ett knäckebröd med hummus. Woho! Dag två avklarad. Blev dock bara ett äpple (ett stoort sådant) till mellanmål. Men bättre än ingenting! Right?!

Hmm. Vovvarna som skulle komma idag skulle tydligen inte vara här förrän om två veckor. Så fel jag kan ha! Men men, då blir det en lugn helg. Haha!!
Förresten! Minns ni att jag tipsade om en föreläsning om anorexi som ska hålla här nere i Höllviken? Jag ska gå på den med mamma. Det ska vara någon från kliniken Idun från Malmö som ska hålla i det. Ska bli mycket spännande. Nästa onsdag är det! Kommer berätta allt för er.

Ikväll blir det de gamla vanliga, duscha, se Dr phil och dricka te. Hihi! Måste tipsa om ett skitgott te också. "Bankok" heter det och smakar kokos och massa annat. Åh! Så galet gott. Ett annat favorit-te är "Kustfägring". Gryyymt smarrigt. Finns i lösvikt i te-handeln (alltså inte vanliga livmedelsbutiker).

Vilket är ert favorit-te?

Snart har halva april gått. Snart är det maj! Nästan sommar ju, och jag bara längtar. Längtar tills jag blir ledig, kan slappna av och njuta av värmen, solen och ledigheten. Resa bort, festa och sola mig brun. I sommar ska ju jag och Fanny till Turkiet, Alanya. Kommer bli såå roligt. Men jag undrar om något kan slå Kreta som vi var på förra sommaren? Det känns inte så, för Kreta var så. jävla. underbart!! Kommer dock bli mer festande på Turkietresan, vilken kommer slå Kreta med hästlängder.

Idag kommer min chefs hundar hit som jag ska passa några dagar. Det är två små taxar, så nu får jag huset fullt med taxar eftersom jag har en själv också! Men det är roligt. Sålänge de inte busar för mycket... man tröttnar tillslut! Haha.

Jag måste äta alla mina 4 måltider ensam idag. Laga dom själv och äta själv. Mamma är nämligen inte hemma ikväll, så middagen har jag också planerat in. Lite tråkigt att äta ensam, men det får gå.
Till frukost åt jag fiberhavregrynsgröt med havremjölk, dadlar och skivad banan. Jag åt alltid detta förut. Det är så jäkla gott med dadlar i gröten! Jag skär bara några färska dadlar i bitar, blandar ner det med 1 dl gryn och 2 dl vatten, sen in i micron i ca 2-2½ minut på full effekt. Muuums!

Jag är grymt trött idag... längtar till helgen!
Ha en bra dag allihopa! Puss!

Det består min kväll av. Känner att jag behöver ro. Ro för både min kropp och själ, för just nu är det kämpigt. Jag behöver egentligen inte äta maten jag äter, jo för mitt eget bästa, men det är egentligen ingen som tvingar mig, eller som säger "ska du inte äta mer?" Och jag tycker inte det ska behövas. Men när det inte står någon och pushar en, kan det lätt gå fel. I vilket fall så äter jag maten frivilligt. Jag har vänt på detta med egen styrka och egen vilja. Det är starkt. Jobbigt, men oj så nödvändigt och oj vad jag förtjänar det. Jag gör verkligen det.
Jag är inte perfekt någonstans, men jag duger ändå som jag är. Det finns bara en av mig, och det är unikt. Det finns bara en av dig, dig och dig också.
Jag vet egentligen inte vad som fått mig att ändra mitt tankesätt. Kanske är det årstiden som börjar gå mot de ljusare tiderna? Just nu sitter jag och ser på solnedgången, hör fåglarna kvittra... och jag känner bara hur jag är påväg mot bättre tider. Jag vill lösa alla problem, fixa allt det negativa och glömma det som varit. Går det enbart med vilja?

Till middag åt vi mammas kycklingsoppa med rotfrukter, linser och andra grönsaker. Till det ett ljust bröd med goudaost och gurka. Valde vitt bröd eftersom det är snällare mot magen nu när jag har problem med den. Och det känns faktiskt bättre nu när jag skippade brödet med så mycket fibrer i. Jag förstår egentligen inte hur min mage pallat alla dessa fullkornsprodukter jag smällt i mig varje dag. Stackars mage...

Nu ska jag bege mig till soffan med en stor kopp te, mina nya lånade böcker och se lite på tv. Lånade såklart böcker om Thailand, som jag ska drömma mig bort lite i. Skönt att tänka på annat än mat, sjukdomen och allt det negativa.
Förresten. Jag såg mig i spegeln förut, och kände mig smal. Ja, SMAL! Wow... det är inte varje dag den tanken når mitt huvud...

Vi hörs , puss!

God eftermiddag! Jag är på ganska bra humör. Jag har ätit hittills exakt så som jag bestämde mig för igår. Mellanmålet är alldeles nyss avklarat, och det känns himla bra! Magen gör fortfarande otroligt ont, är svullen och bubblig vilket gör det svårt att verkligen njuta av maten. Men sålänge jag får i mig det jag ska är jag nöjd.
Lunchen bestod av en omelett med spenat och crabsticks. Tillagningen gick mindre bra! Jag skulle tina upp spenaten i micron nån minut, men glömde sätta på "defrost" och hade istället "full effekt". Plötsligt ser jag ett ljust sken komma från micron, och det brummar som attan i hela maskinen! Det brinner!!! HAHAHA! Vet ni hur jävla rädd jag blev? Det kom lågor upp från spenaten. Som tur var hann jag stänga av innan det började brinna ordentligt. Fyfasen vad skakis jag blev! Mamma hörde hur jag skrek. "Jag satte eld på spenaten!".

Jaja. Jag överlevde, och jag tror micron mår okej...!

Inlägget jag skrev igår har jag funderat massor på. Är ganska stolt över att jag äntligen kunde erkänna för mig själv att läget är som det är. Kanske har jag haft en strategi för mig själv lite grann... att "glömmer jag och tänker att jag är frisk, så kanske jag blir det". Men det funkar inte. Problemen ligger fortfarande kvar och kommer inte försvinna förrän jag tar tag i dom. Psykiska problem glömmer man inte, de måste man bearbeta och jobba bort.
Satt igår och kollade i lite matdagböcker jag har sparade i en låda. Jag förvånas över hur stark och duktig jag var som åt som jag gjorde. Okej, jag saknar inte det att planera varje dag, mäta upp och så. Men speciellt det med planeringen har kommit tillbaka. Men egentligen, så länge jag äter det jag planerat (och att det jag planerat är bra såklart), så är det väl inget problem jag måste ta itu med just nu. Huvudsaken är att jag börjar äta fler mål per dag, och slutar utsätta min kropp för svält.

Min mage är fortfarande knepig. Har lite ont i den nu efter frukosten, men inte överdrivet mycket. Egentligen undrar jag varför den protesterar. Kan det vara för att jag ätit dåligt? Fel? Eller att konsekvenserna av denna tids svältande nu börjar dyka upp? Jag vet inte...

Frukosten idag bestod av gröt (havrekli och fiberhavregryn) med skivad banan, blåbär, havremjölk och hackad mandel.
Känns helt okej. Har faktiskt planerat denna matdagen också... till lunch blir det omelett, mellis (ja ni hörde rätt, jag SKA äta mellis idag!!!) blir en smoothie, middag blir mammas goda soppa med bröd och pålägg. Och ikväll blir de det gamla vanliga, te med lite havremjölk. Som jag ska försöka utöka när jag vant mig vid eftermiddags-melliset.

Jag ska nog fråga mamma sen om vi kan börja äta mellanmålen tillsammans, eller kvällsfikat. Tror det hade underlättat rejält! Det är ju supermysigt att sitta och äta lite mackor eller liknande framför tv:n med lite sällskap.

Nej nu måste jag gå. Puss och tack för alla kommentarer!!

Alltså jag orkar inte mer. Jag ska bara öppna upp här och nu. Skriva exakt vad jag känner och hur trött jag är på mig själv. Jag ignorerar min sjukdom hela tiden. Och det vet ni nog reda vid detta laget... och det är något jag tycker är riktigt jobbigt att jag gör. Jag vet egentligen inte om jag går ner i vikt längre, eller om jag ligger på samma. Jag ser ingen skillnad, jag märker inget. Eller rättare sagt, jag ignorerar det med. Ibland ser jag i spegeln och tänker "jo jag är smalare", sen raderar jag den tanken och låtsas som den aldrig funnits.
Jag saknar då jag gick till min behandlare regelbundet, då jag ville uppe i vikt, då jag åt 5-6 gånger per dag utan problem. Jag mådde bra och det var skönt att slippa gå hungrig, och kunna äta flera gånger om dagen. Nu har jag gått tillbaka till 3 gånger per dag. Eller vadå NU? Jag har ätit så i några månader nu, och det har blivit en vana (ovana) nu som är riktigt jobbig att ändra på. Egentligen är det "bara" att börja äta mer... men så känner jag... ingen bryr sig ju ändå? Och jag bryr mig allra minst egentligen. För en viktnedgång klingar positivt i mitt huvud. Jag blir så fruktansvärt irriterad på mig själv ibland! Jag fyller snart 20 år. Jag vill inte leva såhär resten av livet. Jag orkar inte se mig själv som fet när jag egentligen är underviktig.

Jag ska ju börja på den nya behandlingen i slutet av april. Jag önskar så att de kan hjälpa mig... att de kan få mig att orka och vilja kämpa till 100 %. Jag orkar inte ha det såhär. Jag gör verkligen inte det...

Kolla bara hur jag åt under ett tag, för lite mer än ett år sen.

Frukost: 1 port havregrynsgröt, ½ dl blåbär, ½ dl havremjölk, ½ banan, 1 msk russin, kanel
Mellis: Näringsdryck (170)
Lunch: 3 skivor blodpudding, lingonsylt, grönsaker
Mellis: 1 banan, 5 cashewnötter, 5 torkade aprikoser
Middag: 5 hemmagjorda köttbullar, 2 potatisar, gräddsås, lingon, grönsaker
Kväll: Näringsdryck (300)

Jag vet, överdrivet nogrann jag var/är med mätningen och så. Men gud vad jag saknar att kunna äta så utan större problem. Dock drack jag inte näringsdryckerna så länge, jag bytte ut dom mot vanlig mat istället.
Små mål, flera gånger per dag. Jag vill, vill, vill kunna!!! Jag vill orka kämpa för att äta så!! Orka med ångesten... orka med min kropp...

Jag är totalt vilse.

Känns som jag ska spy när som helst. Åt nog ingen magvänlig lunch. Skinka, hummus och massa rotfrukter och annat. AJ! Mår illa som fan nu. Funderar på att äta blodpudding till middag ikväll, är det snällt mot magen? Annars får ni gärna komma med förslag. Inte ris och fisk bara, det åt jag häromdagen. Något annat som funkar?! Hjälp!

Dessa plaggen vill jag äga till sommaren. Allt förutom den nedersta till vänster kommer från Nelly. Den svarta playsuiten kommer från Asos.
Tycker det var snyggt med en gul bikini. Lite annorlunda, glatt och himla somrigt! Det får bli en beställning snart...!!!

Åh fy jag är jättedålig i magen. Har varit det sen igår. Får ont så fort jag äter något, och det bara kurrar och har sig. Usch jag orkar verkligen inte bli dålig nu. Tur att jag slutar klockan 12 idag i alla fall, så jag kan gå hem och vila lite. Frågan är vad jag kan äta till lunch utan att magen protesterar igen? Förresten så håller jag på att bli förkyld. Det SUGER!

Ni har hört om den flickan som är försvunnen va? Gud jag mår illa när jag tänker på det. Så sjukt hemskt att ett barn försvinner sådär! Det läskiga är att en familj var ute och gick, så kom flickan cyklandes. Familjen hade precis köpt en ny kamera och fotade allt de såg, och flickan fastnade på bild. Några 100 meter bort hittades hennes cykel senare. Läskigt eller vadå?! Jag är så rädd att nyheten kommer att hon hittats död någonstans. Tänk en 10 årig flicka!! Hon har förfan hela livet framför sig! Så orättvist.

Usch nu känner jag hur magen vänder sig efter frukosten. Ajajajaj!

På tal om något annat. Jag försöker låta bli att platta mitt hår nu. Brukar göra det varje dag, men nu måste jag verkligen låta håret vila. Undra hur länge jag klarar mig utan plattågen? Jag ska ju snart bleka mitt hår. Det är råttfärgat och hemskt just nu. Kan se snyggt ut på foton, men jesus vad fult det är irl! Haha!
Men vi hörs lite senare. Puss och kram och ha en bra dag!

Gud ni anar inte vad som hänt... vill egentligen inte gå in på detalj... men en på mitt jobb försvann natten då vi var på After work. Han var stup full. Ingen hade hört av honom ända sen i fredags, och han kom inte till jobb idag. Det var nära att vi ringde polisen. Han har barn också... usch. Så hemskt. Det är uppenbart att han har alkoholproblem, och det märkte jag faktiskt väldigt fort. Tror jag jobbat där i 2 veckor, sen förstod jag.
I vilket fall som helst hörde han av sig nu sent på eftermiddagen. Fortfarande påverkad...
Jag avskyr sprit och hur den förändrar människor. Usch och fy!!

Mamma och jag satt precis och kollade in lite olika hotell i Thailand. Har bestämt att vi ska bo på lite olika ställen runt Krabi, Phuket och öarna däromkring. Så sjukt vackert där är. Något att rekomendera där? Nån extra fin ö eller något najs ställe? Hittade ett jättefint hotell som ligger på Raily Beach. Paradiiiiiiset ser det ut att vara!!

Nej gud jag känner att jag behöver komma från datorn lite.
Ha en skön måndagkväll! Puss puss.

Sitter här på jobb och känner mig lite nere. Vill lämna snacket om min sjukdom och sånt nu. Jag mår bättre när jag inte tänker så mycket på den, när jag liksom "glömmer" och inte pratar så mycket om den.

Ibland känner jag bara att jag vill ändra så mycket i mitt liv. Att det finns så mycket jag ångrar. Egentligen är det inte bra att gå och tänka att ditten och datten ångrar jag, och att jag önskar att jag gjorde det på ett annat sätt.

Känner ni ibland så också? Att "ååh det ångrar jag så att jag gjorde". Bortse från att man egentligen inte ska tänka så...

Det jag ångrar mest är att jag började tänka på mat och vikt. Såklart... och att jag är lättpåverkad, inte tänker på mitt bästa... oh det finns så mycket jag behöver jobba med. Det kan jag vara helt ärlig och erkänna!!

Suck. Jobbar hela dagen idag. Åh vad jag inte vill det! Känner bara för att ligga under täcket hela dagen och slippa bry mig om något. Orkar inte oroa mig över allt hela tiden. Att allt jag gör ska vara så förbannat perfekt. Maten, jobbet, utseendet... you name it. Jag har blivit en sån perfektionist. Allt ska vara rent och snyggt, jag ska vara snygg i håret, maten ska vara tillräckligt bra och mitt jobb måste jag göra perfekt, utan fel. Blöh, orka?!

Vill bara vara operfekt en dag.

Minns när jag gick hemma hela dagarna. När jag inte jobbade och inte gick i skolan. När jag var hemma och mådde enbart dåligt över min sjukdom. Vad gjorde jag om dagarna? Åt. Tog någon promenad, såg på tv, läste lite. Inget annat. Jag hade inga vänner heller. Nä de försvann när jag slutade skolan. När de fick reda på att jag var sjuk. Kunde inte ringa någon om jag mådde dåligt. Bara mamma, eller min behandlare. De jag litar på.
Plötsligt fick jag ett jobb, mitt liv förändrades en aning. I alla fall vardagen. Jag fick något att göra och jag började tjäna mina egna pengar. Skönt, men mitt i allt tappade jag bort mig själv. Igen. Jag får ingenting att gå ihop längre. Folk stör sig på mig när jag umgås med min familj. Men är det egentligen så konstigt, när det är min familj som stannat hos mig när jag varit sjuk!! Det är min familj som stått ut med mig, det är dom jag kan prata med när jag mår dåligt, utan att de lämnar min sida.
Jag är liksom inte en sån som går ut och festa vareviga helg. Men måste man det? För att vara normal? Och vad i helvete är en normal människa? Vill jag hellre ha en filmkväll istället för att gå ut och supa, låååt mig?! Utan att säga "det är tragiskt hur inne du är i din sjukdom, festar du aldrig?"

Okej. Så om jag går ut och festar, äter pizza och dricker mig medvetslös, är jag frisk då? Skadar jag inte mig själv då? Är jag inte ett psykfall då?
Men.

Är det inte ett självskadebeteende att dricka ihjäl sig, festa för mycket, röka och äta näringsfattig skitmat?!

Måste gå nu. Hörs väl vid lunchtid. Pusshej!


__________


Jag bryr mig inte om andra tycker om att leva så. Jag pratar bara om mig själv. Vill man, trivs man och tycker om att leva så, så varsågod =)

Ibland känner jag att allt jag gör inte är bra nog. Äter jag, så är det fel mat. Svälter jag är det också fel. Liksom, när jag väl anstränger mig och äter, ja då är det något fel på brödet jag äter, eller att det inte är tillräckligt med fett, och för lite kalorier, och var är kolhydraterna?! SHIT förfaan. Ibland känner jag bara att äh, skitsamma om jag äter eller inte, det är ju aldrig tillräckligt bra ändå hur jag än gör!! Folk klagar ju ändå. Till och med MER när jag ÄTER! "Men DEET brödet, DEET kan du INTE äta. Det är din sjukdom som vill ha det brödet för att där är lite kalorier". Alltså, what the fuck?! Måste man gå och äta allt som innehåller så jävla mycket kalorier, för att ses som frisk i huvudet?! Måste man äta vitt bröd, älska pizza och ha två ton smör på mackorna för att anses som frisk i huvudet?! Jag blir så jävla förtvivlad. Frustrerad. Tycker jag om mörkt bröd, avokado på mackorna, sushi istället för pizza. Vad har det med min friskhet att göra?! Det har väl för fan att göra med vad jag tycker om och inte tycker om. Det är klart att många går efter "så lite kalorier som möjligt", men om jag nu skulle gjort det. Varför äter jag då avokado, som innehåller mycket kalorier och fett?! JOOOO för att jag tycker det är GOOOTT! Och jag tror fanimej att det är avundsjuka det handlar om ibland. Att vissa också vill äta nyttigt och bra mat, men inte riktigt kan ta det steget.
Vad är det för fel med att ge kroppen det den BEHÖVER?! Istället för flottiga pizzor, godis och annat näringsfattigt skit.

Hoppsan hejsan. Utbrott såhär på söndagskvällen. Men det är faktiskt grymt störigt. Jag blir bara ÄNNU mer fixerad och störd i huvudet om jag ska äta så fruktansvärt perfekt hela tiden.

Nu får jag väl en och annan skitkommentar tillbaka, don't know. "Du är sjuk Cornelia". JAAAAAAAA, men jag VET när det är min sjukdom som talar, när det är den som spökar. Jesus, jag har haft anorexi i 6 jävla år och jag känner mig själv bäst. Tro det eller ej.

Åkte en sväng till Ikea. Åh det är så roligt! Blir så jäkla sugen på att ha en egen lägenhet att inreda och ha precis som jag själv vill. Jag ska ha det stilrent, inte för mycket färger, så lite möbler som möjligt. Mycket ljus, mysigt, växter (som jag ska försöka sköta om, haha) hemtrevligt, inbjudande, mycket konst på väggarna osv. Åh kan drömma mig bort om en egen lägenhet ibland. Klart jag vill ha något eget. Men innan jag flyttar vill jag ha körkort, fast jobb och lite sparade pengar. Varför inte bo hemma så länge jag kan? Jag klagar i alla fall inte...! Men jag vet nog redan var jag vill flytta till. Det ligger i närheten av där jag bor, kanske 10 min bilresa. Nära till jobb, nära till stranden, nära till Malmö och såklart nära till familj och vänner. Men var avslöjar jag inte, inte än! Hihi.

Jo förresten, innan jag glömmer det. Designen till min blogg är på g (vann ju spotlife-tävlingen). Kommer bli så snyggt, så snyggt. Mer proffsigt än vad det är nu. Hoppas ni också kommer gilla det. Men jag avslöjar inte detta heller än. Den som väntar på nått gott...

Mamma och jag pratade lite om Thailandresan förut (igeeen jag vet, ni får stå ut!). Har kommit fram till att det kommer kosta typ 60 000 allt som allt. Flyg, boende, mat, shopping, nöjen, sprutor och hela grejset. Jag tvekar inte på att det kommer vara värt vartenda öre. Flygresa tur och retur kommer ligga på 8-10 tusen per person. Boende typ 20 000 för 2 veckor till 3 personer (beroende på standarn såklart). Shopping, nån tusenlapp var. Sprutorna kostar väl också nån tusen. Mat går väl på några tusen var det också.
Men skitsamma! Min dröm ska slå in, och det får kosta vad fanken det vill.

Ska försöka sluta tjata. Hihi! Får gå till mamma o tjöta lite om det istället, så ni slipper.

Förresten. Var inne på Ikeas hemsida och hitta detta rummet. Åh! Vill göra om mitt egna rum nu...!

Vaknade tidigt idag som vanligt. Men vad gör det... då blir ju dagen bara längre! Eller hur? Idag ska mammsen och jag åka och köpa blommor hon ska sätta till sommaren. Låter ju kanske inte så roligt, men jag älskar det stället vi ska till. Där var vi alltid när jag var liten...! Jag borde köpa en blomma till mitt rum också, men jag KAN verkligen inte sköta om blommor! Jag har till och med tagit död på en kaktus. Hur lyckas man? Så kanske en plastblomma? Haha!

Annars idag blir det bara vila. Behöver det inför nästa vecka. Ska baka lite, fixa luncher och dona i mitt rum. Vanliga söndagssysslor helt enkelt. Tänkte visa mamma hotellen i Thailand jag hittat, och se vad hon tycker om det. Jag planerar redan, men det är lika bra. Ska man åka så långt måste allt vara fixat långt i förväg, åtminstone första gången man åker. Jag har faktiskt aldrig varit utanför Europa, men det är jag nog inte ensam om. Det längsta jag varit är Kreta, som jag var på förra sommaren med Fanny. Heelt underbart. Varmare klimat än så har jag aldrig varit med om. Minns att det var 45 grader när vi steg av flyget. Snacka om värmechock! Men guuud vad härligt. Fast humöret sjönk ju i värmen, när man går runt och svettas, är törstig och trött hela tiden. Vi sov faktiskt siesta typ varje dag, vilket är såå himla skönt. Gud vad jag saknar det... oooh!

Min frukost idag bestod av ett litet glas naturell yoghurt med blåbär och ett rött plommon, några färska otroligt goda dadlar och en macka (kallar det brödet för barkbrödet för det är så himla torrt, hehe) med kalkon och tomatskivor.

Har varit en lugn och skön dag idag. Var nere i Skanör och sprang med vovven. Guuuuud vad underbart det är att se henne så lycklig!! Hon springer sina lyckorus, gräver, luktar, rullar sig och upptäcker nya saker. Borde verkligen låta henne få den friheten oftare. Hon blir så lugn och harmonisk när man kommer hem också. Hoppar upp i soffan och lägger sig tryggt och belåten och somnar. Sööötnooos! Här är lite bilder.



På första bilden ser man hur spänd hon är. Helt speedad och förväntansfull.
Andra bilden gräver hon i en liten sandhög. Så fort hon ser sand ska hon gräva!
Tredje, smakar på sanden...
Fjärde, blä det var inte så gott med sand...!
Femte bilden är efter allt lekande och springande. Visst ser man hur trött hon blivit?! Om man jämför med första och sista bilden. Helt utslagen ju! Haha. Underbart!

Sen har mammsen och jag storhandlat. Helt underbart det med. Vi hade typ inga grönsaker hemma förut. Nu är svalen FULL med massa gott.
Köpte bl.a:
Makrill, tonfisk, quornfärs, crabsticks, machésallad, paprika, avokado, pesto, dinkelmjöl, torkad frukt, dadlar, röda plommon, physalis, bananer, vanlijyoghurt (SHIT vad längesen jag åt det), keso (inte mini denna gången!), gouda-ost (min favoritost som liten!!), philadelphia, kräftstjärtar, falaflar, hummus, kesella... osv, osv.

Nu kan jag göra många goda luncher! Mums.
Ska nog se på film nu I think. Vet inte vad...
HA EN BRA LÖRDAGKVÄLL! Puss o kram!

Idag ska jag och mamma och storhandla. Ska bl.a köpa ingredienser till bovetefrallorna jag sett många göra, och de verkar himla goda. Tråkigt att det ska blötläggas och ha sig, men jag hoppas det är värt besväret. Ska också handla lite lunchmat till mig en tid framöver. Skönt att ha hemma så jag slipper springa till konsum stup i kvarten (som också är jävligt dyra, och kvalitén på saker och ting suger verkligen).
Efter handlingen åker vi ner till Skanör och släpper hunden lös. Finns stora öppna fält där nere som är perfekta att springa av hunden på. Går väl lite i skogen också, när vi ändå är där. Grymt mysigt! Älskar att ha snuffen lös också, hon är så duktig och lyhörd! Hon skulle aldrig sticka från mig.

Mår faktiskt riktigt bra idag. Känns som maten går jättebra och jag känner mig en aning piggare än förut. Eller åtminstone att jag vill hitta på lite grejer. Kanske har med gårdagen också att göra att jag är på bättre humör? Troligen.

Just det! Uppdatering om Thailandresan. Vi tänker åka i februari-mars nästa år, och min storebror är också sugen på att följa med. Hoppas det! Mamma är riktigt med på detta också. Hon vill bo fint några dagar (lite dyrare) och lite billigare vissa dagar. Vi ska åka runt och se en massa! Uppleva saker, och inte bara ligga på playan hela dagarna. Snorkla, rida på elefanter och gå i djungeln... woow! Vill göra så mycket där borta! Jag tror vi åker 2 veckor, men mamma var sugen på 3 också. Fast jag vet inte om jag vill vara borta SÅ länge. Har ju faktiskt hunden och så. Undra hur hon tar det att vi är borta i 2 veckor? Får träna innan.

Ska sminka mig nu. Puss o kram!

Hade det hur trevligt som helst igår. Vi gick allihopa till puben och satte oss ner och började prata. Alla är så grymt trevliga! Och en hel del skratt blev det också. Alla som var där beställde in antingen vin, öl eller sprit, medan jag satt där med en Loka. HAHA! Men men, jag bryr mig inte. Först verkade inte som att någon skulle käka, men så kom menyn och alla skulle ha. Självklart tog jag också något. Som tur var hade de ändrat menyn sen jag var där sist. Mycket fräschare lät allt! Jag och några andra tog vars en ceasar-sallad med kycklingfilé. Det var helt fantastiskt gott! Har aldrig ätit en så god ceasar-sallad. Det var massa olika sorters sallader, kyckling, brödkrutonger, lite parmesan på och mycket dressing. Nån slags vinägerdressing tror jag. Mums! Så det med maten gick superbra!

Vet ni? Jag satte mig ner hos chefen lite och pratade. Han är helt underbart snäll! Han (och alla andra) vet om mina problem och min sjukdom. Han sa "Cornelia, jag ska ta hand om dig". Och så sa han att i sommar bjuder han mig på betald semester, han sa att jag fick resa bort 1 vecka med vem jag ville, och att han betalar. Han sa att jag fick komma till honom när jag vill och prata, att han och jag kunde åka nånstans en eftermiddag och äta lunch, shoppa och bara snacka om livet. Han sa att vi kunde åka till köpenhamn och bara ha kul och slappna av. Han berättade att även ifall han är mångmiljonär, har barn, fru, hus och bil, så mår inte han heller bra alltid. Han berättade att han satsar stenhårt på mig och att jag har en säker framtid! Kan ni tänka er?! Jag kan knappt fatta detta själv.

De andra på jobb har sagt till mig innan att han är världens mest omtänksamma person, och jag kan inget annat än hålla med till 110 %!
Det känns helt sjukt för mig också, eftersom jag aldrig haft en pappa känslomässigt (och inte överhuvudtaget nu längre, har inte träffat min pappa på ½ år). Så kommer han och är som en extra förälder, en manlig sådan som jag behöver och har behövt i hela mitt liv. Jag kan knappt fatta att en man kan vara så snäll, omtänksam och underbart. Vilket är så jävla sjuk, för det finns sjukt många bra killar där ute!! Bara det att jag aldrig träffat någon som verkligen aldrig svikit mig.
Åh jag vill bara göra alla dessa saker man gör med en pappa. Och nu har jag världens chans!

Ni som inte vet så känner vi min chef lite från innan. Jag passar hans hundar ibland (som faktiskt ska komma på torsdag!), min mamma har hans barn på skolan osv.
Han berättade också att första gången han träffade mig, när jag skulle passa hundarna en gång. Så sa han att han tänkte "gud vilken söt tjej". Och sen när han fick reda på min sjukdom ville han hjälpa mig direkt! Tänk att det finns sånna människor. Wow!

Långt men viktigt inlägg detta. Min framtid är säkrad. Ojojoj...
Hoppas ni orkat läsa. Nu ska jag äta min frukost. Puss!

Är hemma och äter lite lunch. Oroar mig lite för i kväll fortfarande. De flesta ska dricka... och jag gör inte det liksom. Men samtidigt vill jag inte sitta där och vara tråkig. Varför ska sprit vara en självklarhet? Jag pallar iaf inte dricka bara för att dricka. Jag vill vara sugen eller pepp för att göra det.
Aja.
Kommer säkert bli fet pubmat också. Någon nämde fish and chips (stavning?). Har smakat det en gång när jag var liten och var på semester i England... tyckte inte alls om det. Hoppas det finns några andra alternativ. Vet att de serverar nån pasta med kyckling och pesto. Och någon köttbit lär väl finnas. Äh får se. Orkar inte vara så nojjig över det. Men det är svårt att låta bli!

Godmorgon! Äntligen fredag. Eller vad säger ni? Ikväll ska jag på mitt första After work. Kommer bli helt galet, det känner jag på mig. Mina arbetskamrater är helt crasy! Men det är riktigt roligt. Kommer nog skratta gott hela kvällen. Vi ska till en pub som ligger precis brevid där jag bor, så det känns skönt ändå att kunna gå hem när jag vill. Tycker inte om att ta bussen till Malmö så på kvällen helt ensam. Det gör jag bara inte!

Mår ganska bra sen jag började ta tag i maten lite bättre. Ni vet, slut med de flesta lightprodukter och äta mer nötter och frön. Min mage mår helt sjukt bra av det! Är inte alls lika svullen och blir inte lika äckligt mätt när jag ätit något. Jag tror verkligen att det naturliga är bättre nu. Det enda jag fortfarande kommer äta/dricka i light är nog läsk och saft. De få gånger jag dricker det då. På sommaren tycker jag det är sjukt gott med ett glas funlight faktiskt. Med massor av is och med sugrör! Mums.

Är lite nervös inför ikväll... vet inte ens om vi ska äta på den där puben eller inte. Detta blir liksom andra gången denna veckan som jag ska ut och äta. Plus att jag börjat äta bättre i övrigt också. Mycket som händer på en gång, men det är kanske lika bra det?
Förresten så ringde min behandlare igår och berättade att de i Malmö kunde ta emot mig i slutet av april! Känns jättebra. Hoppas, hoppas de är bra där. Det är inte idun och inte på MAS. Jag vet faktiskt inte vad stället heter... men jag lär väl få reda på det.

Min frukost idag bestod av mild naturell yoghurt, skivad banan, mango, solrosfrön, linfrön och kanel. En skiva fullkornsbröd med mjukost och gurka.
Vi hörs sen! Puss och kram till er.

En sak måste ni förstå. Ni som skriver "det är din sjuka sida som vill äta nyttigare och träna mer". NYTTIGARE betyder inte att jag ska sitta och knapra morötter dagarna långa. Jag menar att jag ska äta MER och BÄTTRE. Ni missuppfattar! Jag ska äta mer fett. Kaloririkare. Fler måltider och näringsrik mat. Det betyder heller inte att jag vill gå ner i vikt. Det betyder att jag vill få iordning på min kost, äta bra, må bra och orka mer. Det sårar mig så grymt när vissa säger "det är din sjuka sida som spökar". DETTA ÄR MIN FRISKA SIDA!! Min sjuka sida vill svälta och äta onyttigt. ONYTTIGT för MIG är fettsnålt, minimalt med kalorier och få måltider.

Och att jag vill börja motionera. Så fort jag nämner det blir det ett väldans liv att det bara blir tvång osv. Menar ni att jag ska sitta still hela dagarna, och vara rädd för att det ska bli ett tvång? Detta är ju precis det jag behöver lära mig! Att äta BRA och träna LAGOM. Jag är skitlat när det gäller träning. Jag sitter mycket hellre framför tv:n än går ut och går (oftast). Men jag behöver motion! Det behöver ALLA! Jag säger inte att jag ska ut och gå 5 gånger per dag och träna som en tok. Det kommer aldrig hända! Jag är klokare och friskare än så!

Men snälla. Säg inte att det är min sjuka sida. Det krävs en jävla massa mod att VILJA ha en välmående kropp, och att tillåta mig själv MÅ BRA. Jag gör allt detta för att MÅ BRA, för det är vad jag vill!

Ta inte detta som kritik nu, ni bryr er och det är jag jätteglad för! Men nu vet ni hur det ligger till i alla fall.
Slutar om en timme. Då blir det någon god lunch. Tänkte fullkornspasta med tonfiskröra och massa goda grönsaker! Låter bra va?

Puss o kram!

Jag drömde mardrömmar inatt. Om att de "trädgårdsarbetarna" som lurade oss för nån vecka sen kom tillbaka och ville döda oss. De stod utanför vårt hus i en stor bil och skulle gå in och döda oss, och när vi ringde polisen sa de att de inte kunde göra något. Usch vilken panik! Drömde också att vi var i Thailand ett tag. Minns bara att jag frågade "tänk om det kommer en tsunami här".
Sjuka drömmar!

Jag mår rätt bra idag faktiskt. Ska verkligen, verkligen jobba för att äta så nyttigt och bra som jag kan! Och nyttigt är faktiskt inte fett- och kalorisnålt. Vilken kropp mår bra av det egentligen? Inte min, och det vet jag. Funderar på om jag ska införa lite mer träning i mitt schema också. Tränar styrka just nu, men hade behövt lite kondition också. Eftersom jag har lite lågt blodtryck också är det bra att röra på sig! Tänkte att jag ska ta någon joggingrunda i veckan, plus fler promenader än vad jag tar nu. Kanske på morgonen, innan frukost. Sen kan man komma hem och avnjuta en god frukost och känna sig stolt att man redan rört lite på sig. Tror jag hade mått bättre av det! Och min hund behöver verkligen komma ut mer...!

Jag slutar 12 idag också. Skulle egentligen till min behandlare idag och träffa den nya, men jag vill byta till Malmö och det sa jag igår till min behandlare. Tror hon blev glad! För där kan jag få bättre hjälp också, eller MER hjälp ska jag väl säga. Min behandlare har varit bäst! Kommer sakna henne. Hoppas den nya i malmö kommer leva upp till mina krav... hehe!
Nu fick jag lite bråttom.

Vi hörs vid lunchtid igen!

Puss och kram!

Det gick bara fint. Kände mig hyfsat lugn, men kändes lite konstigt att beställa in en pizza. Tog en barnpizza, vegetarisk med la till lite räkor. Åt lite mindre än halva och skrapade bort osten, men själva grejen att äta pizza är jobbig i sig, så jag är ändå nöjd och glad över att jag gjorde det!
Men jag blev faktiskt lite besviken. Jag fick för mig att pizza var mycket, mycket godare! Vi ska iaf göra hemmagjord pizza någon dag. Säkert myyyycket godare!
Efter pizzan gick mamma och jag i lite affärer. Köpte en jättefin småblommig top på h&m. Ni har säkert sett den förut. Men jag ÄLSKAR den. Visar bilder på den imorgon.

Nu är det So you think you can danse. Bara pause just nu! Ska se på top model 9 sen.
Har lite ont i magen också... lite illamående. Blä! Vet inte varför, om det är psykologiskt eller inte. Fick faktiskt lite "äckel-känslor" förut... men det är bara att bita ihop och tänka på något annat. Inte fan orkar jag gå och må dåligt över en pizza som redan ligger i min mage. Måste intala mig själv att jag inte väger 5 kilo mer imorgonbitti... och att fettet på mina ben kommer från den. Det är så lätt att inbilla sig det...

Så idag tog jag ett steg mot friskheten! WOHO!
PUSS OCH KRAM!

För ett tag i alla fall. Nu åker jag o mammsen iväg och ska träffa behandlaren och käka pizza. Halv 5 ska vi ses. Hoppas jag blir hungrig tills dess...!
Hörs sen. Puss!

Godmorgon på er!

Ja, idag är det då the day. Dagen då jag måste gå emot sjukdomen, hur lite jag än vill eller orkar. Vet ni vad jag hade velat? Sova bort denna dagen. Sova bort denna veckan överhuvudtaget! Jag känner mig rejält nere. Det mesta går bara fel. På jobb också. Så fort jag gör något fel där, som blir lite galet... så tar jag det personligt. "Jag duger inte, jag är inte skärpt, varför klarar jag inte detta?". Vill släppa kraven för ett tag. Men grejen är ju den att de inte går att bara släppa. Var gör man av kraven egentligen?
Pizzan måste gå bra. Jag funderar på vad jag ska ha på den... vilket jag egentligen inte borde, för vilken frisk människa sitter och planerar pålägget på sin pizza 10 timmar i förväg?
Hur som helst. Jag är ju inte frisk, så whatever. Jag vill ha soltorkade tomater och mozzarella på. Finns det en pizza med de ingredienserna? Jag har noll koll på pizzavärlden, haha! Den enda jag vet är den som är med skinka och ost. Den var min favorit som liten!

Vad händer annars idag då? INGENTING! Jobba till 12, sen hem och äta lunch. Blir vit fisk med potatismos och grönsaker. Enklast att få i sig när ångesten har övertaget. För någonting måste jag äta innan pizzan. Annars kommer jag få sjukt ont i magen, plus att det är större risk att jag äter upp hela då... I know, I know.

Vi hörs senare! Puss och kram och ha en bra dag.

Egentligen har inte så mycket hänt de senaste två dagarna... men tankemässigt känns det som jag spricker snart. Känner nu hur beroende jag är av denna bloggen också, och andras bloggar! Jag bloggar verkligen för min egen skull har jag kommit fram till. Okej, det visste jag kanske förut också... men nu känner jag det verkligen. Jag älskar att skriva!

Som ni kanske minns ska jag träffa min behandlare imorgon kväll, tillsammans med min mamma och äta pizza ute på resturang. Har känt mig ganska lugn, ända tills nu. Är helt stirrig över detta. Vad ska jag äta till frukost och lunch? Kommer jag bli övermätt av pizzan? Kommer jag äta hela? Vad ska jag beställa? Kommer jag skrapa bort osten? Kommer jag få panik? Kommer jag träna efteråt?

Alla möjliga tankar alltså. Kanske förståeligt? Pizza har varit (och är) något av det mest förbjudna under hela min sjuka tid. Jag har ätit pizza EN gång under dessa 6-7 åren. Och den pizzan spydde jag upp (OFRIVILLIGT) eftersom jag drack mig stupfull efteråt.
En grej jag tycker är skitjobbig också är att jag verkligen har magrat på överkroppen. Man kan fan räkna revbenen på mig utan att anstränga sig. Och vi ska inte tala om bröstbenen... omg. Så äckligt, äckligt, äckligt! Men samtidigt som jag känner dessa känslorna, tycker jag att jag är tjock. Eller nej. Jag TYCKER inte att jag är tjock. Men jag KÄNNER mig tjock.

Tjock i en smal kropp. Går det?

Jag ska klara detta. Imorgon ska jag gå emot sjukdomen så jävla hårt att jag hoppas jag kväver den för ett tag. Jag vill bara vara fri. Och jag vill gärna kunna visa mig på stranden i sommar utan att se ut som ett svältoffer! Vilket jag iofs aldrig kommer likna.

Ibland går inte tankar ihop...
Skönt att skriva av mig. Puuh!